fortunes-it-off 1.99-4 / usr / share / games / fortunes / off / it / zuse-o

Ambasciator non porta pena.
Ambasciatrice non porta pene.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
Non di solo pane vive l'uomo.
Non di solo pene vive la donna.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
Recenti studi ci confermano che il Verga era cosi' chiamato per via di sue
particolari doti nascoste...  Ora ci chiediamo: Pi-Randello aveva 3.14 volte
le doti del Verga?
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
Al contadino non far sapere
quanto e' buona la contadina con le pere.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
...  Bisogna toccare con mano, come dicono sempre i ginecologi...
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
- Senti, mi hai proprio stufato.  Porta via i coglioni!
- A chi?
		-- Zuse
%
Se ti trovi in un Dipartimento di Chimica, fai attenzione ad entrare
nelle stanze sulle cui porte sta scritto "WC":
potresti urinare su carburo di tungsteno.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Non esiste alcuna valida terapia all'eiaculazione precoce.
Infatti, pre-venire e' meglio che curare.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
Per forza le donne vengono definite il "sesso debole": uno da' loro due
colpettini, e a loro vengono nausea, giramenti di testa ed un gonfiore alla
pancia che dura nove mesi...
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
Era un medico sportivo eccellente, ma venne esonerato perche' troppo zelante.
Quando una squadra segnava un goal, il commentatore diceva, per esempio:
"uno a zero, palla al centro", e lui interveniva prontamente in campo,
credendo si trattasse di slogatura ad un testicolo...

(Di recente, ho sentito che segue una squadra di calcio femminile, cosi' non
ci sono piu' problemi.)
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Attenti al CONI"
%
Mi sono sempre chiesto: ma... le giocatrici delle squadre di calcio
femminile possono giocare "a uomo"?
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Attenti al CONI"
%
Lei: "Caro, nella mia graduatoria, tu sei quello che viene prima di tutti".
Lui, fiero: "Grazie, cara!".
Lei, fra se': "Guarda questo...  e' tanto tardo a capire quanto precoce
               a eiaculare...".
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
[ Messaggio Promozionale: ]

Carta igienica Scrottex: la carta igienica croccante!
Disponibile anche in versione al tornasole, per sapere all'istante il
pH della vostra pelle.  Se non avete pH = 5.5, probabilmente siete
stitici.

Carta igienica Scrottex: anche in versioni a tracolla, per i
contorsionisti, e da viaggio, che non lascia briciole in giro.

Siete fortunati?  Avete tanto culo?  Carta igienica Scrottex si trova
anche in formato famiglia, per tutti i BISOGNI di madre, padre e figlia.

Carta igienica Scrottex: venite a provarla dai nostri con-cesso-nari.

Avvertenza: La versione demo smette di funzionare dopo 30 giorni dal
            suo primo utilizzo.

		-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(102)  Lo sai che ho la stessa eta' del mio pene?
(103)  Hai della forfora nelle mutande: si comincia cosi', e poi si
       arriva alla calvizie pubica...
(104)  Sai, prima di conoscere te uscivo sempre con bellissime ragazze,
       appariscenti e fin troppo vistose, eleganti e sexy, che tutti si
       mangiavano sempre con gli occhi; ma mi sono stufato di questa
       cosa, per questo ho invitato te, stasera...
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(105)  Lo sai perche' la spina si chiama maschio e la presa si chiama
       femmina?
(106)  Ti ho vista in televisione l'altra sera.  Pero' la regia non era
       un granche', sempre con tutti quei numeri di telefono in
       sovraimpressione...
(107)  Posso darti un bacio sulle labbra?  No, non quelle labbra...
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(108)  Tu urini a delta o a estuario?
(109)  Sai, ti devo confessare che e' tutto il giorno che ti osservo:
       hai calamitato la mia attenzione, e io non ho fatto altro che
       seguirti con lo sguardo; ma ancora adesso non ho capito se sei
       bionda naturale o ti sei ossigenata!
(110)  Per essere a norma, dovresti portare un cartello con scritto:
       "In caso di necessita', rompere l'imene".
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(111)  Conosco un paio di locali in cui vorrei portarti...  Se sono
       cari?  Oh, no, no, anzi...  Pagherebbero molto bene...
(112)  Ciao!  E' vero che il tuo istinto di sopravvivenza ti impone di
       riprodurti?
(113)  Mi prude l'uccello, me lo gratti con la tua [censura]?
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(114)  Non credi che sia ora di mettere il jumbo dentro l'hangar?
(115)  Io uso solo profilattici dielettrici: con lo sfregamento si
       caricano di elettricita' statica, e generano delle scarichette
       mooolto stimolanti...
(116)  (Ad un militare donna, di grado inferiore al vostro)  Sergente!
       Voglio subito un rapporto!
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(117)  Ho comprato un materasso matrimoniale nuovo.  Mi aiuti a provarlo?
(118)  Sei una donna molto intelligente.  Perche' stai con me?
(119)  A lui hai dato un bacio, io ti chiedo solo di darmi il bacino...
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(120)  Cucini veramente molto bene.  Dico davvero.  Ora scusami un attimo,
       ho un conato di vomito...  Ma no, non e' colpa tua, e' che sono
       allergico al cibo che mi piace troppo...
(121)  Cucini veramente molto bene.  Ma non posso fare finta di deglutire
       per il resto della mia vita...
(122)  Cucini veramente molto bene.  L'ultima portata?  Certo che ho
       riconosciuto cos'era.  Solo, non ho capito se la si doveva mangiare
       o bere!
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(123)  Ciao: mi chiamo Andrea, ma gli amici mi chiamano Andrea.
(124)  Uau, come sei elegante, stasera!  Ma non e' meglio se piu' tardi
       ti strappo di dosso vestiti piu' economici?
(125)  Non tutte le ciambelle riescono col buco, ma tu mi sembri una
       ciambella in piena regola...
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(126)  Sai, stavo pensando ad una cena, a lume di candela, poi magari un
       lento abbracciati stretti stretti, sotto il chiaro di Luna,
       sussurrandoci all'orecchio le frasi piu' belle che si possano
       immaginare...  Dici che accettera' tua sorella?
(127)  Giochiamo alla roulette erotica?  Ci spogliamo completamente, poi
       ci mettiamo uno di fronte all'altra, poi...  chi se ne frega
       delle regole!
(128)  Non credi che sia meglio usare il mio sperma prima che raggiunga
       la data di scadenza?
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(129)  (Studiando attentamente il suo corpo)  Dove devo cliccare per
       cominciare?
(130)  Hai delle gambe cosi' lunghe...  Sono chirurgo, vuoi che te le
       accorci?
(131)  Come sono maleducato!  Non ho neanche presentato il mio pene alla
       tua vagina!
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(132)  Sei una tipa interessante.  Posso metterti in stato analogo?
(133)  (Quando tu e lei siete sul punto di farlo)  Pensavo che le
       megattere si accoppiassero solo con maschi della loro specie!
(134)  Prima che noi due facciamo l'amore, sara' meglio che tu vada per
       qualche giorno in una caserma dei pompieri: ti faranno vedere come
       si deve maneggiare un idrante...
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(135)  Sono sempre piu' convinto che il rapporto sessuale sia un
       afrodisiaco.
(136)  Apprezzo veramente il tuo impegno nel truccarti in modo cosi'
       perfetto, ma non faresti prima con un completo da palombaro?
(137)  Ciao, sono un astronomo.  Mi fai esaminare il tuo buco nero?
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(138)  Stuprami.  Giuro che non ti denuncio.
(139)  Resta cosi' come sei.  Non cambiare mai.  Sarebbe tutto inutile.
(140)  Ciao.  Insegno Educazione Sessuale nella mia scuola, e mi servirebbe
       un'assistente per le esercitazioni in laboratorio...
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(141)  Sei tanto bella quanto io sono miope.
(142)  E cosi' ti chiami Luana...  non e' che fai rima col tuo mestiere?
(143)  Sono medico, fa un po' vedere...  Ah, no, no, non e' gengivite: e'
       allergia da sperma...
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(144)  Sei come l'aria che respiro.
       Viziata.
(145)  Sei come una cartina geografica: i tuoi capelli sono le onde del
       mare, i tuoi occhi solo limpidi laghi, i tuoi seni sono morbide
       colline...  Io faccio lo speleologo...
(146)  Dimmi la verita': ma voi donne, se camminate a testa in giu' e
       gambe all'aria mentre piove, quanti litri d'acqua potete raccogliere?
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(147)  (Soppesandoselo)  Signorina, c'e' un pacco per lei.
(148)  Mi scusi, milady, che orge sono?
(149)  Penelope, ti prego, dimmi che ti piace tanto il tuo diminutivo...
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(150)  L'eta', in amore, non ha alcuna importanza.
       Posso chiamarti "nonna"?
(151)  Dici che hai poca esperienza?
       Non fa nulla, cara: vado subito a comprare qualche calippo...
(152)  Lo scorso Natale avevo chiesto a Babbo Natale una ragazza
       bellissima, intelligente, simpatica, dolce, sensuale...  Pochi
       giorni dopo ho conosciuto te...  Credi che Babbo Natale abbia un
       Ufficio Reclami?
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(153)  Che eleganza!  Fammi indovinare: il tuo stilista preferito e'
       Sbirulino, vero?
(154)  Sei la mia musa ispiratrice.  Ma lascia che ti parli di me.
       Sono sceneggiatore di film dell'orrore.
(155)  Posso invitarti a mangiare una pizza?  Mi piacerebbe stare seduto
       con te, la tua mano nella mia, i tuoi occhi nei miei, il mio
       organo genitale nel tuo...
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(156)  Perche' mi guardi con un occhio alla volta?
(157)  No, non ti ho mai dimenticata, Stefania...  Monica...?  Sonia...?
(158)  Voi donne siete inferiori agli uomini: non potete pisciare in piedi.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(159)  Mmmmhh, sembri proprio una topa model!
(160)  Sai, tutti mi parlavano cosi' bene di te, in cella...
(161)  Posso offrirti un caffe', un gelato, il mio cuore?
       O un altro organo a tua scelta?
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(162)  Hai due occhi stupendi.  Quanto li hai pagati?
(163)  Saresti il mio soggetto preferito su cui praticare
       l'inseminazione naturale.
(164)  Tu ti piaci?  Si'?  Allora vedi che abbiamo gli stessi gusti...
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(165)  Secondo te, dov'e' che finiscono i baffi e cominciano i peli del
       naso?
(166)  Credi che potrei mai piacere alla tua famiglia?  O almeno a tua
       sorella?
(167)  Non e' che tu, quando raggiungi l'orgasmo, ti metti a urlare, vero?
       Non mi voglio assordare quindici volte al giorno...
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(168)  Mi ricordi mia mamma.  Tra vent'anni.
(169)  Hai davvero un nasino ben fatto...  Ma, quando lo parcheggi in
       doppia fila, dove te l'appendono la multa?
(170)  Si', e' vero, ho un'altra ragazza; ma e' solo a scopo sessuale!
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(171)  Ho bisogno di te.  Ti necessito.  Amoti.
(172)  Tu sei la ragazza ideale per far diventare nonni i miei genitori.
       E io non ho fratelli...
(173)  Mentre fai l'amore, ti piace parlare, oppure preferisci il sesso
       orale?
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(174)  Oggi sei veramente una bomba.  Scoppiata.
(175)  Scusa, potresti toglierti i vestiti, che mi ostacolano la visuale?
(176)  Mi piacciono molto le tue tette.  Anche se a scuola odiavo la
       geometria piana.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(177)  Come sei bella, al buio!
(178)  Ehi!  Chi ti ha dato il permesso di uscire dalla mia figoteca?
(179)  Io sostengo che il miglior modo per non rimanere incinta e'
       esserlo gia'.  Posso aiutarti a non rimanere incinta in futuro?
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(180)  Se tu fossi la mia vespa, truccata come sei, non potresti
       circolare su strada pubblica.
(181)  Scusa, e' di te che mi sono perdutamente innamorato dieci minuti fa?
(182)  Vorrei donarti i colori del tramonto, ma non ne sono capace.
       Va bene lo stesso una scatola di pennarelli?
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(183)  Baby, io e te insieme faremo faville.  Ma prima facciamo del sesso.
(184)  Sei molto bella.  Nessuno ti ha mai mentito prima d'ora?
(185)  Ti lascio il mio numero di telefono.  Mi raccomando, spediscimi
       almeno una cartolina.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(186)  Tu sei acquario, io sono pesci: e' giusto che io stia *dentro*
       di te...
(187)  E cosi', sei una pittrice cubista...  Complimenti.  Pero', mi
       spieghi come riesci a dipingere in discoteca?
(188)  Lisa: stasera e' il tuo nome, domattina sara' lo stato in cui
       lascero' la tua vagina.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(189)  Ti salterei subito addosso, ma sei cosi' bassa che ho paura che
       ti mancherei...
(190)  Moriresti per amore?  Sai, sono un necrofilo...
(191)  Non vuoi uscire con me?  Giusto: magari vuoi *entrare* con me.
       In una camera da letto, ad esempio.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(192)  E' inutile che io ci provi con te perche' hai gia' il ragazzo?
       Accidenti, pensavo di essere l'unico tanto disperato...
(193)  Senti, mi daresti delle ripetizioni di lingua?  Solo che io non
       ho molti soldi...  Pero' ti posso pagare in natura.  Anzi: ti
       posso anticipare le prime tre lezioni?
(194)  Ti piace Montale?  Io lo adolo: mi piace da impazzile!
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(195)  Sai che a Genova, ogni 4 anni, si tiene l'EuroDeFlora?  Lo slogan
       e': "Se vuoi *rompere* con il passato, fatti tra-passare"...
(196)  Oggi ti do ripetizioni sul famoso scritto "Dei delitti e delle
       pene".  Riassunto: sarebbe un delitto lasciarti senza pene.
(197)  Quant'e' bella giovinezza, che si fugge tuttavia;
       chi vuol esser lieta, sia: s'abbassi la mutanda e me la dia!
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(198)  Come fai, cosi' bella, a non avere ancora un ragazzo?
       Ah, ho capito: devi avere proprio un carattere di merda...
(199)  La mia ex mi ha lasciato perche' ha trovato delle tracce di
       rossetto.  Sulle mie mutande.
(200)  Ehi, bellezza!  Guardami bene.  Forse non saro' il tuo principe
       azzurro, ma, se trattengo abbastanza il respiro, diverro' il
       tuo principe cianotico...
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(201)  Sei bella.  Ma non sei solo bella.  Sei anche simpatica.  Ma non
       sei solo bella e simpatica.  Sei anche intelligente.  Santo cielo,
       quanto sei intelligente!  Hai un cervello stupendo.
       Se muori, donalo.
(202)  Sai che riesco a mettermi nel naso tutte le dita contemporaneamente?
(203)  Ho voglia di fare l'amore...  Tu vivi sola?  Ah si'?  Bene!  Allora,
       potresti prestarmi il tuo appartamento per qualche ora, che ho
       conosciuto una tipa fantastica?
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(204)  I tuoi capelli sanno di lavanda.  Gastrica.
(205)  Vorrei lavarti.  Come fanno i gatti.
(206)  Scusa, puoi spostare le tette, che devo uscire con la macchina?
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(207)  Sei diplomatica?  Bene, perche' volevo chiederti asilo sessuale...
(208)  Posso iniziarti all'ornitologia?
(209)  Sei una ragazza cosi' facile da amare...  o, almeno, sei cosi'
       facile...
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(210)  Hai impegni stasera?  No?  Nessuno?  Davvero?
       Peccato!  Non mi piacciono le ragazze sedentarie!
(211)  Sono affetto da priapismo.  Approfittane.
(212)  (Indicandole il petto)  Uheila', ma con quel balcone li',
       l'hai gia' fatto il condono edilizio?
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(213)  Non so da dove vieni, ma so con chi *verrai*...
(214)  Che pezzo di gnocca!  Anzi, no, una gnocca intera!
(215)  Puoi fidarti di me.  Ti tradirei solo con una donna piu' bella
       di te.  E tu sai quante ce ne siano a questo mondo, amore...
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(216)  Vorrei approfondire la nostra conoscenza, specie per quanto
       concerne i riti di accoppiamento.
(217)  Hai delle tette da FAVOLA: "C'era una volta un paio di tette...".
(218)  Hai mai pensato a quanto sarebbe brutto il sesso se non esistesse
       l'attrito?
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(219)  Ogni tuo tocco mi provoca un tremito...  Hai le mani gelate!
(220)  (Ad una ragazza albina e di bassa statura)  Sai, ho conosciuto
       pulsar, quasar, stelle di neutroni, giganti rosse...
       Ma mai una nana bianca.
(221)  Gradisci un test di compatibilita' sessuale?
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(222)  Scusa, hai da accendermi?
(223)  Lingua mia, fatti capanna!
(224)  Hai una pelle cosi' vellutata...  ti sei fatta rifoderare di
       recente?
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(225)  Ti sposerei subito, qui, adesso, se solo tu mi piacessi abbastanza
       per pensare di farlo...
(226)  Faccio il tifo per la Juve.  Anche tu fai qualche malattia per
       qualcuno?
(227)  Sembri dire: "Chiamami PERONI, saro' la tua tettona!".
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(228)  Tu vai a letto nuda, o dormi sul divano?
(229)  Ho due biglietti per il prossimo concerto di Liga.  Che ne diresti
       se li regalassi a qualcuno e ci cercassimo un motel appartato?
(230)  Liposucchiamelo!
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(231)  Quanti anni hai?  (Lei risponde)  Pero', che strano, ne dimostri
       il log in base 2.
(232)  Sai, sei l'unica che conosco che si faccia le treccine con il
       pelo pubico...  Come dici?  Secondo te mi sto inventando tutto?
       Allora spogliati che verifichiamo...
(233)  Non e' vero che ti voglio solo per un fatto di sesso.  La verita'
       e' che non ho nessuno che mi stiri le camicie...
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(234)  Fanculo, puttana!  Ti ho offeso?  Bene.  Posso invitarti a cena
       per farmi perdonare?
(235)  Uau!  Se tu sei "What You See Is What You Get", voglio essere
       il tuo beta tester.
(236)  Ci verresti con me?  Come, "dove?"...  La frase finisce li',
       punto.  Ci *verresti* con me?
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni
 del Zuse:
(237)  Giochiamo al presidente e alla stagista?
(238)  Capezzoli, che corbezzoli! ... O viceversa...
(239)  Mi piaci!  Dai, sbrighiamoci, che sono un tipo volubile...
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
Certe donne sono indistinguibili dagli uomini:
hanno costantemente un uccello tra le gambe.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
Uno che raggiunge il primo orgasmo all'eta' di 10 anni e' un
eiaculatore precoce?
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
Se la Befana vien di notte, di giorno e' frigida?
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
Ma...  il pene e' un simbolo fallico?
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
Falloppio:
	Organo riproduttivo maschile dei papaveri.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
Cunnilingus:
	Metodo naturale di drenaggio vaginale.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
Superdotato, agg.:
	Colui che per farsi una foto porno deve noleggiare un satellite
	meteo.

Ipodotato, agg.:
	Uno che ce l'ha piccolo, ma veramente piccolo, cosi' piccolo
	che gli risulta impossibile conoscerne contemporaneamente
	velocita' e posizione.  (Vedi: Fallo di Heisemberg)
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
Si parla espirando, giusto?  E allora, come cazzo si pronuncia una
acca ASPIRATA?!?
		-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Chi dice donna dice danno.  --  Mica vero: a me non la danno!
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
Vorrei avercelo piu' lungo, ma non di tanto, perche' altrimenti, andando
a pisciare alle 3 di notte, la pipi' cadrebbe da troppo in basso, farebbe
troppo poco rumore e i miei vicini rischierebbero di non svegliarsi.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
Uno sa fare molto bene una cosa quando riesce a fare quella cosa
meccanicamente, senza piu' prestare attenzione alle singole parti
di cui si compone l'atto di fare quella cosa, pensando ad altro e
magari facendo anche dell'altro, contemporaneamente.
Allora ho deciso che non voglio imparare a fare bene del sesso.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
		   crescere"
%
Anche se nessuno mi dira' mai dove cavolo va, che non lo si trova mai...
...  Vorrei che Gigi, ogni tanto, tornasse a casa, cosi' quando arriva
qualche rompiballe a chiedergli della Cremeria, lo puo' mandare a cagare
di persona.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, in una e-mail a
		   smemo@mbox.mir.it
%
"Scioglilingua di riscaldamento" -- in inglese: "Hot cunnilingus".
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
Se San Valentino cade di sabato, si ha il massimo picco di vendita di
profilattici.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Nanoeconomia"
%
Un gay, spaventato, salta su una sedia:
"Aaaahh!  Che orrore!  Una topa!!".
		-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
- Che ore sono?
- Sono Le Ore di questo mese.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
Apri la tua mente -- ma stai attento al risucchio d'aria.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
... Quella volta ho fatto una figura di merda, ma una figura di merda...
che aveva persino la didascalia.  Di merda, ovviamente.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
                 ``Star Trek: Come stai?  Sto trek, grazie!''

SPOCK, con quelle sue orecchie tipo cane da caccia sull'attenti, mi ha sempre
incuriosito ed affascinato: e' meta' umano e meta' vulcaniano (anche se pare
che la sua anatomia sia 100% vulcaniana: boh?!?): la madre e' terrestre,
il padre e' vulcaniano.  L'anatomia terrestre prevede sangue rosso, quella
vulcaniana sangue blu (o verde, in altre puntate; per di piu' il suo e' T
negativo...); gli umani hanno circa 70 battiti al minuto a riposo, i vulcaniani
piu' di 200; gli organi interni degli umani hanno una certa disposizione,
quelli dei vulcaniani sono sparsi diversamente, e poi sono diversi, con altre
funzioni, con extrapalpebre non utilizzate, ecc. ecc.: e' simile l'apparenza,
ma dentro il corpo e' tutto diverso, sottosopra.  Tuttavia, per quel che ci e'
dato sapere, la mamma terrestre ed il papa' vulcaniano riescono ugualmente a
ciulare.  Ciulano, e anzi lo spermatozoo vulcaniano risulta pienamente
compatibile con la cellula uovo terrestre, tanto da riuscire a fecondarla:
s-t-r-a-o-r-d-i-n-a-r-i-o!!
[n.d.r.: La cosa verra' ripescata nella serie televisiva "Visitors", per far
copulare una ragazza terrestre con un militare alieno: si vede che gli organi
genitali hanno end-effector universali...]
		-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
                 ``Star Trek: Come stai?  Sto trek, grazie!''

Gia', SPOCK: che fra l'altro non si sa se Spock sia il nome o il cognome, e
se e' uno dei due, l'altro non viene rivelato (d'altro canto, qual e' il nome
di MacGyver?...  Notizia ANSA: mi dicono ora che lo ha un nome, Spock, e che
neanche lui pero' sa pronunciarlo: affascinante...); ti mette tre polpastrelli
sugli zigomi e ti legge il pensiero; ti mette tre dita sulla clavicola e ti
addormenta (mossa questa che suscita la grande invidia di Ken Shiro).  Usa le
mani come a nessun altro riesce.  Chissa' in caso di masturb......!
		-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
                 ``Star Trek: Come stai?  Sto trek, grazie!''

[...]  Voi mi direte: ma sei fissato sul sesso dei vulcaniani, per caso?
Io vi rispondero': no, non per caso: sono loro stessi i fissati: il loro saluto
"Lunga vita e prosperita'", in fondo, e' un augurio di intensa e prolungata
lussuria, tanto che viene accompagnato da un gesto della mano con palmo
completamente aperto, con indice e medio uniti ma separati da anulare e
mignolo, a loro volta uniti, in modo da rappresentare una "V" terrestre, oppure
una vagina vulcaniana (che e' a punta).  I vulcaniani non provano emozioni,
niente amicizia, non esiste l'amore; tuttavia si riproducono: quindi fanno
sesso puro, senza interferenze emotive di sorta.  A parer mio, sarebbe stato
piu' corretto chiamarli vulvaniani...
		-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
                 ``Star Trek: Come stai?  Sto trek, grazie!''

Picard, Jean-Luc, Capitano dell'USS Enterprise, NCC1701-D.
Mi chiedo: tutta la tecnologia che hanno nel XXIV secolo...  phaser...
propulsione warp...  teletrasporto...  ponte ologrammi...  apparecchiature
mediche d'avanguardia...  e non hanno ancora trovato una cura per la
calvizie di Picard???
		-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Questo e' un fortune in italiano.  Fra breve saranno tradotti anche
i comandi di sistema.  Esempio:

    pippo$ man mount          ---->          pippo$ uomo, monta!

		-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
jpeg:
	Formato largamente utilizzato per la codifica compressa di
	immagini digitali.

jpig:
	Formato largamente utilizzato per la codifica compressa di
	immagini digitali porche.

		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
Bonifica, s.f.:
	Vulva di una ragazza veramente bona.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
Scureggia, s.f.:
	Dispregiativo di scure.
		-- Zuse
%
Orgasmo, s.m.:
	Retroazione positiva che porta all'instabilita' il sistema.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Lo starnuto e' un orgasmo piu' piccolo.

Il fazzoletto funziona di conseguenza.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Orgiasmo, s.m.:
	Apice del rapporto sessuale di gruppo.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
Feticcio, s.m.:
	Feto posticcio.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
Teorema del Zuse dell'Esclusione Perpetua:
	La danno a tutti meno che a te.

Corollario:
	Quando raggiungi l'eta' in cui le tue coetanee iniziano a sposarsi,
	le probabilita' che te la diano diventano negative.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Legge del Zuse del Mercato dell'Informazione:
	Affinche' un nuovo mezzo di comunicazione si diffonda, e'
	necessario e sufficiente che esso possa distribuire informazioni
	a contenuto pornografico.
%
NOTIZIE OBSOLETE:
	Aperto qualche settimana fa, a Napoli, il primo Monica Lewinski
Fan Club.  Si tratta di un club molto esclusivo.  Le aspiranti ad entrare
in questa organizzazione rimangono tali anche una volta entrate.
Anzi, tipicamente, da piu' tempo sei socia del club, e piu' sei aspirante.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
RICORRENZE:
	Auguri ad Ellen Hidding, la bionda olandesina di MaiDireGol che
sabato 21 novembre ha fatto gli anni.
E beati gli anni, che si sono fatti fare dalla Hidding...
	A partire da dicembre, a MaiDireGol arrivera' nel cast anche
Alessia Marcuzzi.  Sarebbe dovuta subentrare prima, ma gli scenografi
non hanno ancora terminato di riorganizzare lo studio per far spazio
alle sue tette.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
MISS TUPRA:
	E' stata eletta la ragazza piu' bella del globo.  Miss Mondo 1998
e' israeliana, ha 19 anni, e un mese fa e' stata violentata a Milano da
un egiziano gestore di una agenzia di viaggi, che dopo si e' offerto di
darle un passaggio fino a Roma.  Che gentile!  Secondo quanto lei ha
dichiarato, lo stupro sarebbe durato oltre due ore.  Il che esclude che
si possa essere trattato di un italiano travestito da egiziano.
	L'assalitore e' ora ricercato sia dalla Polizia che dalla casa
farmaceutica che produce e vende il Viagra, che lo vorrebbe come
testimonial per alcuni spot pubblicitari.  In Italia, infatti,
la commercializzazione della pastiglia blu non ha soddisfatto le
aspettative.  Delusione totale del mercato.  Non *tira* come dovrebbe.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
NOTIZIE OBSOLETE:
	Jenny McCarthy, 26enne presentatrice degli MVT European Music
Awards a Milano poco tempo fa, ha dichiarato che dell'Italia le piacciono
tre cose: gli uomini, il cibo, e ancora gli uomini.
	Gli italiani, controintervistati, hanno risposto che della
McCarthy a loro piacciono tre cose: il corpo, il corpo, e ancora il corpo.
Non necessariamente in quest'ordine.
	In effetti, si sa, gli italiani amano l'arte.  E i chirurghi
plastici, con lei, hanno fatto un vero capolavoro.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
PROF. I. L'ATTICO:
	Il 1^ dicembre, in diverse farmacie comunali di Genova, verra'
distribuita gratuitamente una confezione di preservativi, per festeggiare
la giornata contro l'AIDS.
Il problema e' che, col condom, festeggeranno soltanto le coppie...
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
"Chi piu' ne ha piu' ne metta", come dicono quelli che sono provvisti di
piu' organi genitali...
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
UNSAFE SEX AIDS AIDS:
	1^ dicembre: giornata contro la lotta all'AIDS...  ehm, cioe'...
giornata per la lotta contro l'AIDS.  E' tempo di bilanci, e cosi'
si scopre che la diffusione del mortale virus e' in calo tra gli
omosessuali mentre aumenta per gli eterosessuali.
Se ne deduce che per i bisessuali medi le statistiche restano invariate.
	I medici sono ancora alla ricerca di un vaccino, ma la strada e'
ancora lunga, e quindi ripetono la raccomandazione di sempre: la prevenzione
rimane il metodo piu' sicuro per non prendersi l'AIDS.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
PRESEPE SHOCK:
	A Napoli un'artigiana ha creato una statuetta da presepe che ha
suscitato alcune polemiche per la particolare rappresentazione che da'
della Nativita': il manufatto, lungo una trentina di centimetri,
raffigura la Madonna incinta mentre sta partorendo Gesu' Bambino.
In effetti, qualcosa non torna: si rompono le acque, ma Gesu' non ci
cammina sopra.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
SERATA DI GALA (E DI ALEXIA, DES'REE, NEJA, BLACKWOOD, ...):
	Protesta degli animalisti davanti alla Scala di Milano per le
numerose signore del pubblico che sfoggiavano le proprie lussuose pellicce
all'ingresso del teatro milanese.  Tra i primi (gli animalisti), Marina
Ripa di Meana, seminuda.  Tra le seconde (le signore del pubblico), sua
figlia Lucrezia Lante della Rovere.  Una famiglia molto unita...
	Lucrezia ha confessato di adorare il pelo naturale.  Marina e'
invece passata ai fatti, e l'ha quasi fatto vedere.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
TELEVISIONE:
	Da domenica 6 dicembre, su Italia1, e' iniziata la 5^ stagione
della serie "X-Files".  Chris Carter, l'autore del fortunatissimo telefilm,
ha assicurato che neppure in queste puntate gli agenti dell'FBI Dana Scully
e Fox Mulder si baceranno.
	Baciarsi?  Ma se nello scorso episodio non si sono neanche parlati!
Vogliono farli divorziare prima ancora che si mettano insieme?
	Nel ponte dell'Immacolata Concezione, si scopre che Dana ha avuto
appunto un'Immacolata Concezione.  Ora, d'accordo, Carter ha detto che in
queste nuove puntate hanno collaborato nomi eccellenti (ad esempio
Stephen King), ma tirare in ballo persino Dio non e' un pochino troppo?
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
METEOCLIMA:
	Arriva l'alta pressione.  Chi ha la sistolica oltre 130, tenga
sotto controllo anche il colesterolo.
	In Lombardia la nebbia ha provocato numerosi incidenti, ma questi
non hanno reagito.
	E, in tema di incidenti stradali, voglio riportare l'estratto del
dialogo - realmente avvenuto - tra mio fratello Dario, diciannovenne
patentato in procinto di uscire sabato sera con la macchina, e nostra
madre, apprensiva fan di E.R. e quindi del Pronto Soccorso di tutti
gli ospedali del mondo:
Mio fratello: "Io vado.  Ciao".
Nostra madre: "Dario, mi raccomando...  Hai visto in Lombardia quanti
               morti per la nebbia?  E state attenti al ghiaccio...".
Mio fratello: "Me l'hai gia' detto, ma'...  Ma hai visto quante persone
               muoiono in Africa per denutrizione ogni giorno?  Eppure
               non mi dici mai di stare attento alla fame...".

(Chiedo scusa all'Africa, ma mio fratello e' piu' pulp di me...)
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
LA CITAZIONE E' IL SINTOMO D'AMORE, AL QUALE NON SAPPIAMO RINUNCIARE;
LE CONSEGUENZE SPESSO FAN SOFFRIRE, A TURNO CI DOBBIAMO CONSOLARE:
	Busto Arsizio.  Una quarantenne ha denunciato il proprio dentista che
con le sue cure le avrebbe procurato l'insensibilita' del palato.  La donna
pretende di essere risarcita dal medico, il quale, dichiara lei, le avrebbe
leso irrimediabilmente i rapporti sessuali orali con suo marito.
	La notizia, sulla bocca di tutti, e' giunta anche al suo ginecologo,
che immaginando ben piu' pesanti azioni legali nei suoi confronti si e'
immediatamente dato alla macchia.
	Il giudice incaricato di presiedere al processo e' pero' perplesso:
in Italia manca una precisa normativa al riguardo: esiste un codice penale,
ma non un codice vaginale e tantomeno un codice orale.
	Al contrario, i periti, chiamati per quantificare il danno che moglie
e marito avrebbero subito, sono invece molto ottimisti: con la giusta terapia,
la donna potrebbe riacquistare appieno le sue facolta' perdute; e cosi' sara'
sottoposta a rieducazione di tipo graduale: il primo stadio sara' bere
l'aranciata con la cannuccia, l'ultimo sara' fare da camera di decompressione
per i sottomarini della Difesa.  Mentre negli stadi rieducativi intermedi
i medici si divertiranno un sacco.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
IL DELITTO DELL'UNIVERSITA':
	Il delitto dell'universita' sono le tasse...  ma i giornalisti chiamano
cosi' anche l'omicidio della studentessa Marta Russo a La Sapienza di Roma.
Dopo mesi di inchieste, rilevamenti, simulazioni, dichiarazioni e smentite,
le indagini sono finalmente ad una svolta.  Ad ucciderla e' stata una pistola,
e quella pistola e' gia' stata arrestata e condotta davanti ai magistrati.
La rivoltella, che si e' subito dichiara innocente, rischia dai sei ai diciotto
colpi di lima, e cosi' ha deciso di collaborare.  Pare anzi che abbia gia'
fatto il nome di un fucile che si trovava con lei nell'aula sei di Fisolofia
del Diritto, e che dopo essersi fumato la sua canna avrebbe anche tentato di
darle dei colpi.  Ma questi nega categoricamente di averci mai messo piede
- anzi, calcio -, afferma che secondo lui quella pistola sta raccontando dei
gran pallettoni, e dice che comunque quella mattina aveva lasciato il cane a
casa.
	Un bel dilemma davvero.  Ma i magistrati romani sono avvantaggiati:
conoscono gia' l'ambiente, ci hanno studiato anche loro.  Certo, erano piu'
giovani; oggi le cose sono molto diverse; sono migliorate: prima, agli esami
i professori facevano delle stragi; adesso, che volete che sia se ogni tanto
qualcuno ci lascia la pelle?
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
BENinsIGNIto:
	Il film "La vita e' bella" di Roberto Benigni e' stato candidato a ben
sette Oscar.  Undici sono invece le nomination per "Salvate il soldato Ryan",
di Steven Spielberg.  Chi fa piu' morti, vince.  Per l'occasione, le ambite
statuette sono state mutilate, denutrite, e cosparse di macchie rosse lungo
tutto quel che resta del corpo.
	In Italia, il film del comico toscano e' stato visto da oltre sette
milioni di persone.  O dalla stessa persona, per sette milioni di volte.
Io, purtroppo, non l'ho ancora visto, ma il cinema a luci rosse sotto
casa mia ancora non lo ha messo in programmazione...
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
"GIOCHIAMO AL PRESIDENTE E ALLA STAGISTA?":
	Ce l'ha fatta.  Bill Clinton, nemico dell'igiene dei vestiti macchiati
di Monica Lewinsky, ha vinto la sua battaglia: a quanto pare, non sara'
destituito, e continuera' a fare il Presidente fino alla fine del suo mandato.
I giudici hanno sentenziato che mettere le corna alla propria moglie non e'
reato.
	All'ex-stagista e' stato proposto di condurre uno show televisivo con
il suo nome, ma lei ha rifiutato con decisione: "Figuriamoci: tenere un
microfono in mano, cosi' vicino alla bocca...".  E vicino a cosa vorrebbe
tenerlo?
	Ora, come avrebbe detto la stessa Monica se Clinton fosse stato un
diabetico pluridotato, sono cazzi amari.  Per Kenneth Starr, l'accusatore
del Presidente, che ora e' sotto inchiesta perche' per portare a termine le
indagini sul sex(y)gate avrebbe speso qualcosa come settanta miliardi di
lire.  I contribuenti americani sono profondamente contrariati: "E questo
sarebbe il prezzo da pagare per UN rapporto orale?".  Ma la BAWA, "Bitch
And Whore Association", ha subito incalzato il Governo, difendendo i propri
diritti contro la concorrenza sleale: "Perche' non avete fatto un regolare
bando di concorso?  Con appena cinquanta dollari, alla Casa Bianca si
sarebbero divertiti molto di piu'...".
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CICLI E MEGACICLI, MERZ E MEGAHERTZ:
	Alessia Merz, di professione ospite nei programmi TV, ha ammesso,
nello scorso "Barracuda", che preferisce subire il sesso orale, piuttosto che
farlo.  E' la tipa giusta per me, che il sesso lo faccio solo a parole...
	L'ex-velina ha inoltre dichiarato che le sue mestruazioni durano otto
giorni.  Ben OTTO giorni...  E' un peccato che a Milano, quando per le sfilate
di moda le hanno fatto fare il bagno nuda nella vasca trasparente, l'abbiano
fatta immergere nel latte.  Avessero scelto la sangria, ne avrebbero potuto
risparmiare un sacco.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
DICE IL SAGGIO:
	Paolo Villaggio, non molto tempo fa, ha dichiarato che, secondo quanto
gli capita di vedere intorno al se', addirittura il 100% delle ragazze di oggi
sarebbe bisessuale.
	Porca miseria.  Ho appena scoperto di appartenere al terzo sesso!
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CHI VA IN JEANS VA IN BIANCO:
	Anche Deborah Compagnoni ha indossato i blue-jeans per aderire alla
protesta contro la sentenza in cui, per un fatto avvenuto circa sette anni fa,
e' stato oggi dichiarato innocente un uomo accusato di stupro ai danni della
sua allieva diciottenne di scuola guida.  La vittima portava i jeans, un
indumento che, secondo i giudici, non puo' essere sfilato se chi lo indossa
non e' consenziente.  Un po' come dire: "Ragazze, se proprio volete farvi
violentare, almeno girate in minigonna".
	Sono diversi gli aspetti di questa vicenda che stanno facendo discutere:
1.  Visto come si vestono i giudici in tribunale, non mi sembra proprio abbiano
    le necessarie competenze per esprimere giudizi nel campo del vestiario.
2.  Esistono mille modi per usare violenza senza sfilare i jeans (qualcuno
    vi ha mai costretto a seguire due ore di Paolo Limiti in televisione?).
3.  Alla ragazza era gia' scaduto il foglio rosa.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
RICORRENZE:
	Il 10 febbraio e' nata Francesca Neri, attrice e prova vivente
del fatto che l'anoressia non e' sempre letale.
         [ "Ti stai sbagliando, chi hai visto non e', non e' Francesca.
            C'era lo scheletro e la pelle ma, non e' Francesca.
            Se c'era un dottore, poi, allora una radiografia era lei...
            Francesca pesa sei chili e anche piu',
            specie indossando il cappotto di gnu'.
            Francesca e il cibo non hanno tabu',
            ma c'e'...
            che beve solo caffe'...e...e...
            che mangia solo caffe'...e...e...
            che sgranocchia solo caffe'...e...e...
            cosa caga immaginalo te...e...e..."
                            (Battisti-Mogol-Gran Mogol-Giovani Marmotte-
                             Qui Quo Qua-Walt Disney, and Zuse,
                                         "Non e' (vomito di) Francesca") ]
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
IL RICHIAMO DELLA FORESTA:
	Il leader di Alleanza Nazionale, Gianfranco Fini, si e' recato in
visita al campo di concentramento di Auschwitz (l'ho scritto giusto?).
Alcuni oppositori gli hanno tirato delle palle di neve (come si faccia a
tirare addosso alla gente dei delfini, poi, e' un bel mistero...).  Fini ha
commentato: "Ero a conoscenza che qui ci sono dei comunisti; sono contento
che ce ne siano cosi' pochi!".  Ovviamente, si riferiva a quelli che ancora
non sono stati sterminati.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
"O, INFLUENZA, INFLUENZA, PERCHE' SEI TU, INFLUENZA?":
	In Piemonte, un altro bambino non si e' piu' svegliato, in seguito a
complicazioni causate dall'influenza.  Un ragazzino su quattro, nella stessa
regione, e' a letto con tosse, catarro, febbre.  Dopo averci fatto passare
un capodanno col termometro sotto le ascelle (per non parlare di chi si
misurava anche la temperatura interna...), il pericoloso virus e' ritornato
all'attacco.  Ma i medici, questa volta, sono molto piu' ottimisti: "Potete
stare tranquilli, ne siamo certi: chi e' gia' deceduto a gennaio, sicuramente
questa volta non morira' di nuovo".
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
Abdullah Ocalan, dopo averci insegnato la geografia di tutta l'Europa, e' stato
pinzato a Nairobi, Kenya, presso la residenza dell'ambasciata greca.  Ora e' in
mano ai Turchi, e rischia la pena di morte, o comunque atroci torture.
Dopo la sua cattura, dodici militanti curdi - tra cui quattro donne - si sono
dati fuoco per protesta.  Da cui lo slogan: "Curdo o cotto?  Gran-bis-cotto!".
Tutti gli altri, invece, non si sono dati fuoco.  Il che, secondo le usanze
curde, vuol dire che sono rimasti assolutamente indifferenti alla notizia.
Avete notato che Ocalan spacciava droga per autofinanziare le proprie campagne
terroristiche, e quando e' passato per l'Italia, e' arrivato anche Maradona?
Come diceva uno scassinatore di casseforti, e' una semplice combinazione?
Ci sono interessi che neanche conosciamo, dietro a tutta questa vicenda....
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
IL GINECOFILO CONSIGLIA:
- Prima domanda: avete conosciuto una ragazza stupenda, bellissima, il
sogno della vostra vita.  Ma lei ha gia' il ragazzo.  Quale tra le tre
tecniche infallibili seguenti usate per riuscire ad uscire lo stesso con
lei?
1.  Diventate gay per un periodo di tempo sufficiente a far innamorare lui
di voi.  A questo punto lei perdera' il suo ragazzo, e potrete chiederle di
uscire.
2.  Vi presentate alla coppia dicendo che siete il figlio segreto che non
hanno mai saputo di avere, e confessate di soffrire del complesso di Edipo.
3.  Vi fate eleggere presidente, e poi assumete lei come stagista.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
IL GINECOFILO CONSIGLIA:
- Seconda domanda: andate a letto con una ragazza che per la prima volta
vi vede nudi, e si mette a ridere a crepapelle: la ragione e' che:
1.  Le avete detto: "Cara, guarda come mi ecciti!".
2.  Siete molto timidi, e rimanete zitti, ma coprite le vostre nudita'
con il mignolo.
3.  Vi siete fatti tatuare sul pube una vignetta di Forattini.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
IL GINECOFILO CONSIGLIA:
- Terza domanda: la vostra partner e' annoiata dalla monotonia del
vostro modo di fare l'amore, cosi', per soddisfarla, le proponete:
1.  Un petting col citofono mentre voi ascoltate fuori dal portone
di casa, leccando i tasti con sopra il nome dei vostri vicini.
2.  Di farlo con lei, ogni tanto, oltreche' con la collega d'ufficio.
3.  Un lento, sulle note di una struggente canzone di Michael Bolton;
e percio' le proponete di andare a comprare uno stereo.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
IL GINECOFILO CONSIGLIA:
- Quarta domanda: la vostra partner trova delle macchie di rossetto sulle
vostre mutande.  Cosa le dite?
1.  "C'era un filo mal cucito, e la commessa che me le ha vendute lo ha
tranciato coi denti".
2.  "Che ti lamenti?  Le macchie di succo d'arancia sono ben piu' difficili
da far andare via".
3.  "Non e' rossetto.  Questo mese le mestruazioni sono venute a me".
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
IL GINECOFILO CONSIGLIA:
	Voi state al sesso come un defibrillatore alla milza.
Cercatevi un hobby meno coinvolgente.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
IL GINECOFILO CONSIGLIA:
	Avete un buon ascendente sulle femmine di tutte le altre specie.
Che ironia della sorte, nascere proprio umani!  Potete sempre sperare
nella reincarnazione.  Ma attenti a non rinascere sotto forma di
virus dell'AIDS.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
IL GINECOFILO CONSIGLIA:
	Da 8 a 9 punti: avete una grandissima fortuna: una compagna che sa
fingere benissimo.  Tenetevela stretta, perche' sono poche quelle che sanno
recitare cosi' bene.  A letto siete insuperabili.  Siete sempre i primi.
Soprattutto a venire.  Le vostre pulsioni sessuali sono davvero
incontenibili, tuttavia per sturare il lavandino e' consigliabile continuare
ad usare l'apposito attrezzo.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
IL GINECOFILO CONSIGLIA:
	Siete malati.  Ma ricordatevi che il priapismo si puo' curare.
Servono molte dottoresse ed infermiere, ma si puo' curare...
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
IL GINECOFILO CONSIGLIA:
	Questa settimana il prof. Umberto Pussy, dopo essere stato in
Cornovaglia per un convegno sui tradimenti, offre, in allegato a questo numero
di Struscia, uno stradario con tutti i luoghi italiani piu' rinomati per quanto
riguarda l'amore a pagamento.  Si tratta di una guida Pivelli molto utile
per chi si trova in viaggio, e vuole concedersi qualche ora di relax senza
incorrere in brutte sorprese.  A fianco ad ogni voce, compare un voto, espresso
in maiali, che indica la qualita' delle porcate a cui si va incontro, stilata
per esperienza diretta dallo stesso prof. Pussy.
Ecco alcuni esempi, estratti della sua guida.
 - "La Tina" (Latina), 1 maiale: ristorante/pizzeria dove i menu' sono impressi
sul sedere delle cameriere.  E' generalmente frequentato da clienti molto
titubanti al momento delle ordinazioni, che avvengono sempre un piatto alla
volta.
 - Motel "Qui il letto non cigola" (Chiava...ri), 2 maiali e mezzo: albergo per
passare una notte che non si dimentichera' facilmente.  Specie perche' il letto
e' uno solo, enorme, per tutti i clienti.
 - "Da Svetlana" (Via Dos, 2 - Lecco), 3 maiali: angolino rilassante dietro ad
un distributore di benzina, usato come separe'.  Il nome Svetlana deriva dalla
fusione dei termini "sveltina" e "pu__ana", e ne racchiude tutte le sue piu'
nobili tradizioni ed antiche origini.  Anzi, sull'antichita' del mestiere,
direi che non sussistono dubbi.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
METEOCLIMA:
	Purtroppo il nostro meteorologo non si e' presentato, e cosi' dovremo
cambiarlo.  Quindi, per questa volta, niente previsioni.  In compenso,
riportiamo quanto ha detto di aver sentito un addetto alle pulizie, il quale
e' stato l'ultimo a vedere il nostro meteorologo, mentre questi era al telefono
in viva voce con un altro colonnello dell'Aeronautica.
"Ti prego, dimmi che quello che vedo e' un disco volante alieno..."
"No, mi spiace.  E' una nuvola."
"Merda, una nuvola cosi' grande e nera non l'ho mai vista! L'avete analizzata?"
"Ho qua i risultati: e' una conformazione di chicchi di grandine grandi come
termoconvettori da ufficio..."
"Merda, vuoi dire che tutta quella roba ci cadra' in testa?"
"Entro le prossime due ore."
"Merda: ci seppellira' vivi!"
"Negativo.  Nella merda ci siamo gia' da tempo..."
dopodiche' e' scappato urlando al cielo: "Qualcuno tiri la catena!
Qualcuno, lassu', tiri la catena!!".
	Ci spiace per il disservizio.  Ma la prossima volta cercheremo di
procurarci un meteorologo sano di mente.  Se sopravviveremo.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
RICORRENZE:
	Marzo.  C'e' un 8, nel calendario di questo mese.  Uomini ribaldi che
avete saltato il 14 del mese precedente, non cercate di rimediare offrendovi
di uscire con la vostra Lei, dal momento che quest'ultima avra' certamente
gia' prenotato un posto in qualche locale di strip maschile, per andarci con
le amiche.  E, a proposito di spogliarelli, attenzione alla nuova moda: l'otto
marzo potrebbe essere il trampolino di lancio decisivo per la lap-dance
maschile, che, in risposta all'evidente metafora sessuale della lap-dance
femminile, potrebbe riscuotere ancor piu' vasti consensi.  La differenza
fondamentale e' che, mentre le lap-dancer femminili leccano un tubo
metallico, i ballerini maschi si cimentano a succhiare in pubblico una
piccola fetta di anguria.
	I fidanzati ed i mariti italiani la vedono come una minacciosa ed
implicita accusa alle loro limitate fantasie a letto con la loro partner,
ma io vi dico: non preoccupatevi.  La lap-dance maschile non prendera'
campo, almeno per adesso.  Non e' la stagione buona per le angurie.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
LIBERI TUTTI:
	Tragedia del Cermis: i piloti del caccia americano che l'hanno scorso
trancio' i cavi della funivia sono stati tutti assolti.  E' stata la forza di
gravita' a distruggere la cabina e causare la strage, non i top-gun di Aviano.
	I parenti delle vittime, pero', vogliono che venga fatta davvero
giustizia, ed hanno chiesto un risarcimento di un milione di dollari per
famiglia, mentre il Pentagono si e' detto disponibile a sborsare non piu' di
50 mila dollari ad ognuna.  Il resto dei soldi e' andato come primo premio
a chi centrava il bersaglio.
	Massimo D'Alema ha pacatamente protestato con Clinton per questo colpo
di spugna.  Ma Clinton ha subito replicato: "Non lamentatevi; guardate come
tratto gli irakeni", ed ha comandato un altro bombardamento.
Forse, e' difficile ammetterlo, puo' darsi davvero che gli italiani siano in
errore: nessuno degli irakeni superstiti ha mai chiesto un risarcimento per
i propri parenti uccisi.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
L'ULTIMA ODISSEA:
	E' morto Stanley Kubrick, regista ed inventore di rompicapi, tra cui
il celeberrimo cubo di Kubrick.  Aveva 71 anni (il regista, non il cubo).
Suoi sono stati film culto come "Arancia meccanica" e "2001: Odissea nello
spazio".  Il primo non l'ho mai visto.  Il secondo me lo sono dimenticato.
Pero', a quanto ne dicono tutti, sono stati capolavori assoluti.
	Nel suo ultimo lungometraggio, Kubrick ha diretto Nicole Kidman e
Tom Cruise in una scena piuttosto spinta, che ciononostante e' stata trasmessa
da alcuni telegiornali delle ore 13.  Pazienza far vedere, a quell'ora, due
persone che fanno l'amore.  Ma che siano davvero marito e moglie, dai!
Dopo "2001", questo nuovo film diventera' sicuramente un altro classico della
fantascienza.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
APRITI CUORE:
	Monica Lewinsky si e' confessata in una lunga intervista a John Snow,
giornalista di Channel Four nonche' controfigura dell'antico Philip Drummond
del mio amico Arnold...  (e gli e' andata bene che non e' diventato colonnello
dell'Aeronautica...  ma vi immaginate?  Le previsioni del tempo lette da
Mr Snow...).
	E' stato vero amore.  Il matrimonio di Bill Clinton con sua moglie
Hillary era quasi al punto di rottura, ed il Presidente le aveva lasciato
intuire un possibile futuro assieme a lei.  Ingenua ragazza...  quando mai
un politico ha soddisfatto le aspettative della gente, o rispettato le sue
promesse?
	L'itervista, molto intima, ha avuto alcune peculiarita' che gli
spettatori non si sono lasciati sfuggire:
1.  Monica non ha mai pianto;
2.  i cameraman americani sono imbattibili nel fare i primi piani alla bocca
di chi stanno inquadrando.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
PILLOLE DI LUDOMATICA:
	Tomb Raider II: 223 MB di studi di traiettoria per inquadrare in
movimento il sedere e le tette di Lara Croft.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
   Benvenuti a "Sesso", il gioco di ruolo, da tavolo (volendo), ma
   soprattutto da letto.
   Giocatori: tipicamente 2, ma si puo' variare da 1 giocatore a quanti ne
   puo' inquadrare la macchina da presa.
   Eta' dei giocatori: secondo le statistiche, da 14 anni in su, fino
   all'espianto della prostata (per lui) o al settimo lifting (per lei).
   In realta', si partecipa al gioco anche all'eta' di -9 mesi, ma nessuno se
   lo ricorda mai.
   Tipologia dei giocatori: per fare sesso, bisogna appartenere a due sessi.
   Ovvero, da 2 sessi nasce 1 sesso.  Si dimezza ad ogni ciulata.  Quindi,
   sbrigatevi a farlo prima che si estingua.
   In realta', e' anche possibile che tutti i giocatori appartengano ad uno
   stesso sesso.
   Nel primo caso, ci riferiamo all'Homo Sapiens.  Nel secondo, all'HomoSex.
   Scopo del gioco: togliete "del gioco" alla frase precedente.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
[...]  Botta e risposta con il prof. Umberto Pussy:
Domanda: "Ma l'amore e' davvero importante?".
Risposta: "Certamente: un esempio sono tutti coloro che, non amati, affogano
le proprie delusioni d'amore nel cibo.  Ne parlo diffusamente nel quinto
capitolo del mio libro, intitolato: ''Bisogno di affetto e bisogno di
affettato''".
Domanda: "Crede davvero che quest'opera, cosi' avanti per forma e contenuto,
possa integrarsi, o almeno essere compatibile, con la cultura ed il tipo
di dialogo della famiglia media italiana?".
Risposta: "Vede: parlare di sesso coi figli vuol dire che i figli, in quel
momento, non lo stanno facendo.  E questo, per un genitore, e' sempre
e comunque rassicurante".
Domanda: "Perche' un altro libro per i genitori, e non uno per i figli?".
Risposta: "Perche' i genitori hanno uno stipendio superiore alla paghetta
dei figli, quindi posso aumentare il prezzo di copertina senza compromettere
le vendite".
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Consigli utili per chi si mette in viaggio.
	Quando viaggiate con i vostri figli, approfittatene per insegnar
loro qualcosa.  Ad esempio, una tappa al prossimo autogrill potrebbe essere
utilissima per far loro apprendere i fondamenti dell'inflazione.
	Se dovete guidare per molte ore, potreste essere vittime dei
pericolosissimi colpi di sonno.  Come evitarli?  Tra i molti rimedi che
da sempre vengono suggeriti (tenere il finestrino aperto, tenere la radio
accesa e NON sintonizzata su Sanremo, fermarsi per riposare, ...), ce n'e'
uno che ha il massimo dell'efficacia: per evitare i colpi di sonno,
caricate una prostituta.  Be', ok, forse non eviterete i colpi, ma il
sonno sicuramente.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
RICORRENZE:
	Il 7 marzo ha festeggiato gli anni Andrea Roncato.  Per l'occasione,
sua moglie Stefania Orlando ha avuto le mestruazioni del lotto, facendogli
cosi' un regalo che ha rotto la monotonia della quotidianita': per il
compleanno di suo marito, un giorno su 365, non gliel'ha data.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
Ricette afrodisiache.
Per LEI:
   - "Spaghetti testicolari": e' un piattino con una porzione molto piccola
di spaghetti in bianco.  Non contiene particolari elementi nutritivi, ma
ricorda molto i tubuli seminiferi maschili.
   - "Bistecca alla Bismarketta": per cedere alle tentazioni della carne,
specie in certi viali, dove bisogna pagare salato...
   - "Prostata di mele": in natura e' piu' rara del pentafoglio, ma e' un
dessert eccezionale.  E' consigliata per le diete ipocaloriche, ma non per
chi le segue.
   - "Spermuta di pompelmo": attenzione, non ho scritto "spremuta".  E, gia'
che c'ero, potevo pure omettere "lmo".  E' molto proteica, e fa bene alla
pelle.  O almeno cosi' dicono.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
Ricette afrodisiache.
Per LUI:
   - "Gnocca al pesto": con le patate si fanno gli gnocchi; con la *patata*
si fa la gnocca.
   - "Uterosmarino": non e' un piatto vero e proprio, ma una spezia per
condire i propri cibi.  Con la differenza che, mentre le normali spezie
si mettono nei cibi, qui sono i cibi che vengono messi nella spezia.
Qualunque sia il cibo, acquisisce sempre lo stesso sapore.  Tanto vale,
quindi, che usiate vivande economiche.
   - "Nidi di mondine": riprendono i classici nidi di rondine, ma sono fatti
esclusivamente con peli pubici.  Quelli freschi si riconoscono facilmente,
perche' hanno i pidocchi piu' arzilli.
   - "Ovaie alla coque": come per le uova tradizionali, ma bisogna girare
la propria partner a testa in giu'.  Altrimenti il cucchiaino cade sempre
per terra.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
DAYLIGHT SAVING TIME:
	Oggi ritorna in vigore, in Italia, l'ora legale.  Me l'ha detto anche
il mio fido Windows 98.  "Fido" perche' e' un sistema operativo da cani....
Tutti i giornali e telegiornali hanno annunciato: "Spostate in avanti di
un'ora le lancette del vostro orologio".  E, come ogni volta, tutti coloro
che hanno un orologio digitale sono andati in crisi...: "Eppure la
televisione diceva di cercarle, quelle benedette lancette...  da qualche
parte dovranno pur esserci...".
	Grazie all'ora legale, risparmieremo quasi mezzo miliardo di
chilowattora.  Ma allora, perche' non risparmiamo il doppio, e portiamo
avanti gli orologi di due ore?  Anzi, sapete che vi dico?  Non sposto
l'orologio, ma il calendario, cosi' risparmio ventiquattro volte tanto...
	Occasione unica per gli eiaculatori precoci: se iniziate a fare
l'amore con la vostra partner all'1:59 del mattino, vi bastera' durare
due minuti per far finire l'amplesso dopo le 3:01.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CIAK, GIRASI!
	Genova.  Martedi' 30 marzo prossimo, presso il Piccolo Teatro di
Campopisano, verranno scelti gli attori per un nuovo spot a distribuzione
europea della Ford Ka, ambientato appunto per le vie del capoluogo ligure.
E' possibile che, in questo nuovo cortometraggio promozionale, venga scelto
anche un nuovo slogan pubblicitario: "Belin, ho in mente solo Ka.  Ho in
mente quella con la ''Fi'' davanti".

         [ Articolo sponsorizzato da:
           Autofficina "Meccanico Guastolfo".
           Meccanico Guastolfo, riparazioni e ripartizioni.
           Meccanico Guastolfo: aggiustiamo ogni tipo di veicolo, e non ti
                                ridiamo indietro i pezzi che avanzano.
           "Meccanico Guastolfo: se non e' guasto, te lo ingolfo."
           Sulla statale che porta al demolitore comunale. ]
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
IL GINECOFILO CONSIGLIA:
	Questa settimana, presso tutte le edicole che fanno il turno di notte,
e' in vendita la ristampa della tesi di laurea del prof. Umberto Pussy,
svolta una ventina di anni fa sul tema della contraccezione.  Si intitola:
"Ringraziami che te la do: almeno cerca di non mettermi incinta.  Ovvero:
come far venire le ragazze senza far svenire le mamme".  Il prezzo e'
interessante.  Lo stato delle donne che l'hanno messa in pratica, anche.
L'ultimo capitolo, 487 pagine scritte in piccolo, contiene la raccolta
parziale dei riassunti delle testimonianze di un decimo dei figli di tutte
le coppie che a suo tempo la lessero.
	Per non violare il copyright, pero', in questo numero non riporteremo
brani tratti da quella tesi, bensi' alcuni momenti di una recente lezione
che il prof. Umberto Pussy ha tenuto agli studenti del liceo scientifico
John Holmes di Troia (FG).
[...]
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
IL GINECOFILO CONSIGLIA:
Anna, 17 anni: "Mentre faccio l'amore, il mio ragazzo mi dice le parolacce,
ma a me non piace.  Come posso fare?".
Prof. Pussy: "Se trovi piu' eccitante che, mentre fai l'amore, il tuo ragazzo
ti legga un articolo di Baget Bozzo, basta che tu glielo chieda".
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
IL GINECOFILO CONSIGLIA:
Roberto, 18 anni: "Sto assieme ad una ragazza della mia eta' da piu' di un
anno, ma di fare l'amore non ne vuole sapere.  Secondo lei e' normale?".
Prof. Pussy: "Be', dipende.  In ogni caso, hai gia' provato a dirle che
sei figlio di un presidente di banca?".
Ancora Roberto: "Ma non e' vero!".
Prof. Pussy: "Ricorda: il fine giustiFICA i mezzi".
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
IL GINECOFILO CONSIGLIA:
Concetta, 57 anni (bidella): "Si puo' rimanere incinta facendo petting?".
Prof. Pussy: "No; dopo la menopausa, senz'altro no".
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
IL GINECOFILO CONSIGLIA:
Antonio, 44 anni (preside): "Posso molestare le supplenti piu' carine?".
Prof. Pussy: "Generalmente, solo se lo fa fare anche a me".
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
IL GINECOFILO CONSIGLIA:
Elisa, 18 anni (Miss Liceo): "Ma perche' tutti i maschi, da me, vogliono
sempre e solo la stessa cosa?".
Prof. Pussy: "Non e' vero.  Almeno non per me.  Vedi, io sono diverso.
Questo e' il mio indirizzo.  Vieni stasera a casa mia che te lo dimostro".
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
IL GINECOFILO CONSIGLIA:
Ma~ (Matilde), 19 anni: "Sono vergine, anche se sono capricorno.  E' giusto
che io voglia rimanere tale fino al matrimonio?".
Prof. Pussy: "Dipende dal matrimonio di chi.  La mia prima volta e' stata
la prima notte di nozze.  Con la sposina.  Di un mio amico".
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
IL GINECOFILO CONSIGLIA:
 - Per quanto riguarda LUI:
Un individuo e' detto iperdotato quando il pene in erezione supera in lunghezza
un'unita' astronomica, circa 8 minuti/luce.  E proprio per questo tutti gli
iperdotati sono affetti da una patologia cronica chiamata "orgasmosi
relativistica": poiche' niente viaggia piu' veloce della luce, anche le
informazioni trasmesse dai neurotrasmettitori periglandei impiegano parecchi
minuti prima di giungere al cervello.  Si rischia quindi di credere di stare
facendo l'amore con una ragazza su Plutone quando invece questa si e' gia'
rivestita e se ne e' gia' andata da tempo.
Un individuo, in opposto, e' detto ipodotato quando e' provvisto del cosiddetto
"fallo di Heisemberg", pene talmente piccolo da non poterne conoscere
contemporaneamente velocita' e posizione.  Per questo, esistono speciali
profilattici quantici che non fanno passare gli spermatozoi neanche per
effetto tunnel.
Un individuo, infine, e' detto normodotato se e' compatibile con la bocca
della sua ragazza.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
IL GINECOFILO CONSIGLIA:
 - Per quanto riguarda LEI:
La misura dell'organo sessuale femminile non ha sempre molto senso, essendo
esso quanto mai elastico.  Ad esempio, mi ricordo quando ero piccolo, ed usavo
mia sorella, girata a testa in giu', come fionda per colpire gli uccelli
davanti a casa mia.  Ora sono gli uccelli che danno i colpi a lei....
Ma, divagazioni a parte, esiste comunque una tecnica particolare che permette
di stabilire la profondita' uterina.  E' conosciuta anche come "Test del
Pozzo Buio": bisogna disporre la donna a testa in giu' (potete provare con
vostra sorella...), e poi si deve lasciar cadere un sasso nel baratro e
cronometrare dopo quanto tempo si ode il rumore tipico dell'impatto
(generalmente: "Ahi!").  Usando l'equazione di caduta libera dei gravi con
partenza da fermo, la profondita' vale:  s = 1/2 g (t^2) .
Ho sperimentato questa tecnica su mia sorella la settimana scorsa.  Se i piu'
vicini di voi alla finestra dovessero sentire un "Ahi!", per favore me lo
dicano subito, che me lo segno sul calendario ed a casa faccio i conti.
Questa metodologia ha una variante, detta "della Fontana di Trevi": invece di
un sasso, si lancia una monetina; se colpisce una zona umida, quel gesto vi
portera' fortuna, e tornerete presto a visitare quella cavita'.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
[...]
E, come dice sempre il prof. Umberto Pussy, "fate l'amore, ma con Prud Enza".
Enza Prud, per chi non lo sapesse, e' sua moglie.  Se gliela tenete impegnata,
lui puo' ciularsi tutte le altre.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
 1.  La mia ragazza ideale deve essere intelligente, ma veramente intelligente;
cosi' intelligente da riuscire a capire perche' cavolo si e' messa con me.
 2.  La mia ragazza ideale deve essere curiosa del mondo, ma veramente curiosa;
cosi' curiosa che, se la curiosita' e' femmina, al suo confronto Michelle
Pfeiffer e' Gargamella dei Puffi.
 3.  La mia ragazza ideale deve essere bella, ma veramente bella; cosi' bella
che, se il sole bacia i belli, una lampadina da 40 Watt deve almeno leccarle
le tette.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
La mia ragazza ideale dev'essere sexy anche quando starnutisce; ma non deve
essere allergica a me.
La mia ragazza ideale deve essere aperta piu' di cervello che di gambe.
Meglio se pero' ogni tanto non si comporta da ragazza ideale.
Per lei, potrei persino arrivare a dimagrire.  Certo, c'e' ginnastica e
ginnastica...
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
La mia ragazza ideale deve essere un po' pazza, quando prende certe decisioni
(come quella di cambiare clinica psichiatrica, ad esempio), e deve avere anche
un po' di pazienza, perche' quando gioco al dottore mi serve una paziente.
La mia ragazza ideale deve saper imparare, e saper insegnare; e capire anche
quando e' il momento della ricreazione.  O della procreazione.
Deve esserci differenza tra i suoi baci e quelli di tutte le altre, cosi'
come c'e' differenza tra le labbra screpolate ed un erpes intralabiale.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
La mia ragazza ideale...
Le deve piacere la musica, la fantascienza, la moda spicciola ed il cioccolato;
gia', deve proprio andare matta per la musica, la fantascienza, la moda
spicciola, ed il cioccolato.  Cosi' le potrei cantare la colonna sonora di
Guerre Stellari mentre mi tira fuori dalle mutande il maxibon...
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
La mia ragazza ideale...
... deve cagarmi quando parlo, senza necessariamente parlarmi quando cago.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
"MONTA IN MACCHINA, CHE MONTIAMO IN MACCHINA":
	Una sentenza della Cassazione stabilisce che fare l'amore in auto e'
un reato grave contro la morale.  Finora la si era sempre aggiustata con la
scusante che i vetri appannati impediscono di vedere cosa accade all'interno
dell'abitacolo, ed chi veniva sorpreso in flagrante se la cavava con una
multa e un po' di vergogna.  Ma i giudici della Cassazione girano in
bicicletta, evidentemente, e cosi' siamo rimasti tutti fregati.  Cosa dira'
adesso mio padre quanto il sabato sera gli chiedero' in prestito il furgone
della ditta?  Ma soprattutto, cosa diro' alla tipa, quando mi vedra' arrivare
con la Y10 perche' mio fratello e' stato piu' veloce di me ed ha preso lui il
furgone?
	Un'altra sentenza analoga, inoltre, sancisce che violentare una donna
incinta non costituisce un'aggravante allo stupro.  L'opinione pubblica e'
indignata, ma non conosce il resto della sentenza: se il bambino riesce a
morderglielo allo stupratore, questi ha diritto ad un risarcimento danni,
mentre il bambino, una volta nato, potra' essere perseguibile per tentato
cannibalismo.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
Le supposte per il mal di gola...  siamo sicuri che funzionino davvero?...
Va be' che il corpo umano e' tutto collegato, pero' allora ditemi che esiste
anche lo sciroppo per il mal di culo...
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
Angela, 18 anni: "E' vero che il piacere femminile non dipende dalle dimensioni
dell'organo maschile?".
Prof. Pussy: "Gli ipodotati dicono che non dipende.  Gli iperdotati dicono
invece che dipende molto.  Sul piano scientifico, le terminazioni nervose sono
molto piu' rade nell'interno dell'organo femminile, e questo e' anche il motivo
per cui le donne riescono a sopportare il dolore durante il parto.
Nel mio caso, modestamente, non c'e' differenza tra un rapporto sessuale e
un parto.  A parte il verso di percorrenza.
Comunque, ricordate sempre che il nostro principale organo sessuale e' il
cervello.  Il che, d'altro canto, non significa necessariamente che
Alessia Merz sia asessuata...".
Ancora Angela: "Pero', alla fine, non ha risposto alla domanda".
Prof. Pussy: "Senti, ho fatto di tutto per evitare che si capisse che il
tuo ragazzo ce l'ha piccolo!  Ma se tu insisti...".
Giacomo, 19 anni, esce piangendo dall'aula, seguito premurosamente da
Angela.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
Rosita, 18 anni, anoressica: "Ai ragazzi piacciono piu' le grasse o le magre?".
Prof. Pussy: "Esistono piu' risposte a questa domanda.  Ed anche piu' domande
per ognuna delle possibili risposte.  Limitandoci soltanto alle prime:
- Per le magre: quando, per un ragazzo, la propria fidanzata diventa cosi'
magra da confonderla con il proprio pene, allora puo' accadere che:
  1.  il ragazzo e' molto dolce, allora finisce con l'accarezzarla
      insistentemente;
  2.  il ragazzo si chiede che fine abbia fatto la sua ragazza, e telefona
      subito a qualcun'altra.  Se la cosa ha un seguito, la prima ragazza
      puo' funzionare da preservativo per la seconda.
- Per le grasse: quando, per un ragazzo, la propria fidanzata diventa cosi'
grassa da confonderla con la propria casa, allora puo' accadere che:
  1.  il ragazzo si dimentica sempre qualcosa, e cosi' entra ed esce in
      continuazione (di solito dalla porta principale, ma se scorda le
      chiavi puo' non disdegnare di passare anche per qualche via
      secondaria);
  2.  il ragazzo la da' in affitto in nero ad una famiglia di marocchini e
      lui si fa una villa con piscina e cameriera ex-playmate.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
Adelmo, 16 anni: "Quanto deve durare un rapporto affinche' l'uomo non
venga...".
Prof. Pussy: "Eh?".
Ancora Adelmo: "... non venga definito come "eiaculatore precoce"?".
Prof. Pussy: "Non esiste una misura esatta.  Ma, mediamente, l'uomo non
viene piu' definito "eiaculatore precoce" quando il rapporto e' durato
cosi' tanto che quelle due parole sono scomparse dalla lingua italiana".
Adelmo, sconsolato, esce a testa bassa dall'aula, e si dirige verso una
libreria che vende dizionari aggiornati.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
Lodovico, 17 anni: "Cos'e' la multiorgasmia femminile?".
Prof. Pussy: "Non e' facile da spiegare ma, in parole povere, e' una malattia
di cui soffrono tutte quelle che non ce l'hanno".
Ancora Lodovico: "Ma si puo' curare?".
Prof. Pussy: "Sta tranquillo.  Anche se la tua ragazza ce l'ha, di certo
non te la attacchera' mai!".
Lodovico corre a telefonare alla sua ragazza, per farla ricoverare in
ospedale.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
Niccolo', 18 anni: "Ho letto da qualche parte che le parole sono molto
importanti, anche in *quei* momenti.  Ma e' davvero cosi'?".
Prof. Pussy: "Il linguaggio e' una componente fondamentale dell'eros moderno.
Senza contare che, in *quei* momenti, anche per le ragazze piu' poliglotte e'
possibile stabilire con inequivocabile certezza il Paese di origine: se la
ragazza dice "Ah, si'", sta usando la lingua italiana, quindi e' italiana;
se la ragazza dice "Oh, yes", sta usando la lingua inglese, quindi e' inglese;
se la ragazza dice "Uh, oui", sta usando la lingua francese, quindi e'
francese; se la ragazza non dice niente, sta usando la mia lingua, quindi e'
mia".
Ancora Niccolo': "Ma io volevo dire questo: secondo lei, qual e' la cosa piu'
eccitante che si possa dire ad una donna in certi momenti?".
Prof. Pussy: "Puoi provare con: ''Cara, lo sai che stasera in televisione
c'e' Davide Mengacci?''.  Lei spegnera' subito il televisore.  E' il primo
passo concreto verso qualcosa di molto piu' divertente...
Ad ogni modo, vieni oggi pomeriggio in aula magna per l'incontro finale:
parlero' anche di questo".
Niccolo' si precipita all'edicola piu' vicina per vedere i palinsesti
televisivi del giorno.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
Karen, 17 anni: "E' vero che se tengo per troppo tempo il telefonino appeso
alla cintura rischio di far male alla salute del mio bambin...  oh, no, non
sono incinta!  Non fraintendetemi...  Non e' vero che sono incinta!  No!
NOO!  Non guardatemi cosi'!  Non aspetto un bambinooo!!", e scappa in cortile
coprendosi l'addome con lo zaino.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
Prof. Pussy: "Signorina Gina Va, pare proprio che siamo rimasti soli...".
Sig.rina Gina Va, insegnante, 29 anni: "Be', forse gli studenti sono andati
a fare delle fotocopie delle sue lezioni...".
Prof. Pussy: "Se a qualcuna serve una mano per riprodurle...  be', io sono
imbattibile nel campo della riproduzione".
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
EDITORIALE:
	Questa edizione di Struscia la Novizia esce ritardata per adeguarsi
alla media dei suoi lettori.
(Lo so, e' un po' troppo luttazziana, ma... concedetemela, come dico sempre
alle comitive di ragazze d'alto lignaggio...)
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
"SE INCONTRATE UN BIVIO, IMBOCCATELO" (Yogi Berra):
	E' morto lo stilista Nicola Trussardi, dopo essersi schiantato con
la sua auto sul guard-rail in uscita a forte velocita' dalla tangenziale di
Milano.  Ai fotografi e' stato impedito di riprenderlo: indossava Armani.
	Piccole polemiche sull'airbag della Mercedes, che non si e' aperto.
Ma dalla casa automobilistica hanno subito risposto: "E' normale che non
si sia aperto, visto che chi era alla guida non aveva allacciato le
cinture di sicurezza.  In un caso del genere, l'airbag lo avrebbe anche
potuto ammazzare".
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
SEX TREK:
	Avete ammirato il cielo stellato dell'altra notte?  Era veramente
stupendo.  Pensate, era talmente romantico che i ladri d'auto scassinavano
le serrature dei Porsche con i grimaldelli a forma di cuore.
	Era una di quelle notti che, se ti metti a guardarla abbracciato alla
tua tipa, finisci sicuramente col praticarle un'inseminazione naturale.
	Certo, puoi sempre evitare le conseguenze, puoi scampartela dal
metterla incinta: puoi ricorrere all'anticoncezionale.  L'unico dubbio che
ti viene, pero', e' proprio guardando questo nostro universo meraviglioso.
E ad un certo punto ti chiedi se davvero stai facendo la cosa giusta...
Se davvero non stai sbagliando il tuo modo di agire...  in pratica, se
il tuo anticoncezionale e' quello giusto...
	Voglio dire, ci sara' un motivo se quasi tutte le galassie sono a
spirale e nessuna a profilattico, no?
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
ASPIRANTE ATTRICE (O ATTRICE ASPIRANTE):
	La notizia non trova ancora conferma, ma, secondo le voci che circolano
negli ambienti cinematografici, Monica Lewinsky sarebbe stata contattata dalla
Filmauro per entrare nel cast di uno dei prossimi film-commedia all'italiana
della serie "Vacanze di Natale" o simili.  Be', la scelta non e' del tutto
casuale: Monica ha gia' dato grandi prove di recitazione durante le varie
interviste e le sedute in tribunale.  Pero' Bill Clinton ha recitato molto
meglio.  Perche' non hanno contattato lui?
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
COUNT-DOWN DEMOGRAFICO:
	Avete ciulato?  Avete messo incinta vostra moglie, o quella del vostro
migliore amico?  Se non lo avete ancora fatto, precipitatevi subito a letto.
Se riuscite a farle avere un parto prematuro, di otto mesi, riuscirete
egualmente a far nascere vostro figlio il 1^ gennaio dell'anno 2000.
In effetti, si prevede un turno massacrante per gli ostetrici che lavoreranno
il primo giorno del prossimo anno.  Sono molte le coppie che hanno pianificato
il concepimento per poter far nascere il proprio figlio in quella data;
addirittura, conosco un futuro padre che ha fatto i suoi conti con estrema
precisione: "Si', lo faremo nascere il 1^ gennaio, alle 13:45.  Sai, non mi
voglio perdere il Concerto di Capodanno, prima, e alle 14:00 ho un appuntamento
con amici per andare a sciare".
	Be', se non altro, nascera' in un giorno di festa.  Ne so qualcosa io,
che son saltato fuori nelle primissime ore del 25 aprile, e per il mio
privilegiato compleanno non sono mai andato a scuola, ne' ho mai lavorato.
Il problema e' che a certa gente un compleanno cosi' capita 365 volte l'anno...
Avete notato che un sacco di gente, come me, e' nata di notte o nelle prime ore
del mattino?  Tantissimi.  Tutti nati di notte, quando fuori e' ancora buio.
Non so quale ne sia il motivo bioscientifico, ma almeno ditemi perche' cavolo
si dice "venire alla luce", quando fuori ci sono le tenebre?
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
IL GINECOFILO CONSIGLIA:  COSA DIRE AD UNA DONNA:
E' importante come ci si presenta.  Ad esempio, se siete conosciuti come
spietati iettatori, potete avvicinarla e dirle: "Ciao, sono Malaugurio,
e questo e' il mio uccello".
Bisogna saper misurare le frasi che si dicono, ponderando attentamente quando
e' il momento di interromperle.  Ad esempio: dire "Posso offrirti un caffe'?
Un gelato?  Il mio cuore?" va bene; continuare con "... O un altro organo a
tua scelta?" puo' invece essere nefasto.  Specie se lei ha urgenza di un
trapianto di rene.
Se lei si chiama Penelope, fate molta attenzione quando scegliete il
diminutivo con cui la chiamerete sempre.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
IL GINECOFILO CONSIGLIA:  COSA DIRE AD UNA DONNA:
Con la vostra donna siate diretti, ma mai volgari: ditele "Voglio fare
sesso con te" in una lingua che lei non capisce.
Siate sinceri ed onesti.  Dopo.
Siate sempre voi stessi.  E, per gli schizofrenici, siatelo sempre una
persona alla volta.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
IL GINECOFILO CONSIGLIA:  COSA DIRE AD UNA DONNA:
[...]  Infine, se tutto il resto fallisce, eccovi le tre frasi da dire per
conquistare con certezza matematica una donna:
 1.  Se ti avesse conosciuto Baglioni, avrebbe aspettato di morire per
poter cantare la tua bellezza al Paradiso.  Avresti fatto la felicita' di
tutti i bagarini del PalaGesu', che tra l'altro ha una pessima acustica.
 2.  Il mio amore per te e' grande almeno quanto il mio naso.
Piacere, Pinocchio.
 3.  Se esistesse un posto sulla Terra dove poter ammirare contemporaneamente
il piu' rosso dei tramonti e la piu' vitale delle albe, loro due, insieme,
non sarebbero mai belli quanto i tuoi occhi.  Fatti amputare le palpebre.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
IL GINECOFILO CONSIGLIA:
Nadia, 17 anni: "Come si fa a capire quanto si e' veramente innamorati?".
Prof. Pussy: "Da tante piccole cose, da tanti insignificanti dettagli: sei
veramente innamorata quanto i tuoi voti a scuola crollano improvvisamente,
quando la tua bolletta del telefono raddoppia senza motivo apparente, o quando
il tuo ragazzo se lo cosparge di Attack perche' non vuole che tu te ne vada
dopo aver fatto l'amore".
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
IL GINECOFILO CONSIGLIA:
	Ricordate la piu' importante di tutte le mie massime: "Non so se
i fratelli Bernoulli fossero dei gran scopatori, ma la legge di Bernoulli
dei grandi numeri funziona!".
	Corollario: "Ai tempi dei Bernoulli non c'era l'AIDS".
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
IL GINECOFILO CONSIGLIA:
	[...]  Il prof. Umberto Pussy lascia l'istituto subito dopo aver
distribuito agli studenti l'opuscolo dell'Allupato Alberto con preziosi
consigli in ambito sessuale, e la divertente storia a fumetti di come e'
nata la lapdance: una bella ragazza, mentre viaggiava su un autobus carico
di passeggeri, venne cosi' schiacciata dalla folla che, in una smorfia di
dolore, la sua lingua sbatte' su uno dei pali metallici di sostegno.  Lei
mori' di tetano, ma l'erezione di un agente teatrale fece intuire a lui
stesso la bonta' dell'idea, che pero' fu realizzata solo molti anni piu'
tardi, quando un impresario di Broadway riusci' a far posteggiare un
autobus intero sul palco di un topless bar.
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999