fortunes-fr 0.65+nmu2 / usr / share / games / fortunes / fr / mauriceetpatapon

H : Il ne leur manque que la parole !
P : Et aussi un fusil à pompe, connard !
%
INJUSTICE

M : Je comprends pas. vous, les chats, plus vous déchirez les rideaux, plus vous faites chier le monde et plus on vous trouve mignons, indépendants, rebelles, et gna-gna-gna...
P : Les humains aiment chez nous ce qu'ls n'osent pas faire dans la vie.
M : Hum...

M : Sale con, j'ai fait ce que tu as dit... j'ai fait ce qu'un humain n'ose pas faire dans la vie... j'ai chié sur le tapis.
P : Tu as dû faire ça sans grâce...
%
AUTOGESTION

P : Tu te rends compte, mon vieux Maurice !
M : Slurp !
P : ...Le nombre d'hommes qui aimeraient bien faire ce que tu fais...
M : Slup !

M : Quoi donc ? Me sucer la bite ?
%
RÉALISME

M : Qu'est-ce qu'il nous faudrait pour qu'on nous considère comme des humains ? Un cerveau plus gros ?
P : Non... Une carte bleue suffirait...
%
DÉVIANT

M : T'es sûr qu'un chat et un chien peuvent pas faire des petits ensemble ?
P : Sûr !
M : Vraiment sûr ?
P : Vraiment ! Surtout quand il s'agit de deux mâles ! Gros pédé !
%
IMMORAL

P : Hum ! Avec un lampadaire non plus les chiens ne peuvent pas avoir de petits...
M : M'en fous... c'est juste sexuel...
%
TAG

M : Je vais devenir célèbre... ma pisse va faire le tour du périph !
P : Je serais toi, j'irais pisser sur les pneus de la navette spatiale...
%
PRISE DE CONSCIENCE

M : Patapon a raison, je suis un nul... un raté. J'ai été dressé pour attaquer aux couilles, et tout ce que je fais c'est bouffer des boulettes...
%
COTON-TIGE

P : T'as l'intérieur de l'oreille hyper sale !
M : C'est pas de la saleté, c'est mon tatouage...
P : Pourquoi tu t'es fait tatouer une croûte de pus dans l'oreille ?
%
CHASSE, PÊCHE, NATURE ET TRADITION

P : Je comprends pas pourquoi t'aimes pas la chasse...
M : Quel intérêt de tuer un pauvre bestiole ?
P : Si tu ne la fais pas souffrir avant, aucun, en effet...
%
PEAU DE LAPIN

M : Je suis contre les manteaux de fourrure !
P : Et qu'est-ce que tu as sur le dos ?
M : J'ai tué personne pour l'avoir ma fourrure !
P : Remarque, c'est vrai... Vu la qualité, tu as dû la prendre sur une charogne !
%
ALIMENTATION

P : Alors là ! Me dis pas que t'es pas en train de chier !
M : Nan, je chie pas je fabrique de la farine animale...
P : Bin, c'est vraiment de la merde, ta farine, parce qu'elle fait des grumeaux !
%
PRÉHISTOIRE

M : Il y a des milliers d'années, nous, on chassait le mammouth zvec les hommes ! Mais vous, qu'set-ce que vous foutiez ?!
P : On niquait leur femmes, ducon.
%
MILITANT

M : Tu fais quoi contre les puces, toi ?
P : Bah, je mets un collier anti-puces...
M : Ah ouais ?
P : Pourquoi, tu fais quoi, toi ?
M : Je signe des pétitions...
%
RÉVÉLATION

M : Dans la vie, je fais quoi ? Je chie, je bouffe...
P : Si tu fais ça dans cet ordre... je comprends pourquoi tu pues de la gueule !
%
CIVILISÉ
P : Tu devrais écouter un peu plus tes bas instincts...
M : Si j'écoutais mes instincts, je te boufferais...
P : Pourquoi tu le fais pas ?
M : Le griffes c'est dur à chier et j'ai des hémorrhoïdes...
%
OLÉ !

P : J'ai vu une corrida... comment il se fait éclater, ce gros con de taureau ! Hi ! L'abruti court tête baissée, en soufflant comme une vache !
M : Que veux-tu qu'il fasse ?!
P : Il se mettrait sur le dos et il ronronnerait, sûr que le pédé à paillettes lui ferait des guilis !
%
DOMMAGE

P : J'arrive à torturer les poissons, les oiseaux, les souris... je regrette qu'un truc. Ne pas avoir de pouces opposables aux autres pour arracher les ailes des mouches.
%
LOGIQUE

M : Mais pourquoi tu as éventré ce bébé à coup de griffes ?!
P : Parce que j'avais pas de couteau, dugland !
%
MÉPRISE

P : Mais... tu chies !
M : Nan ! Je me perce un point noir !
%
ANALYSE

M : J'ai niqué ma mère, mes sœurs, ma fille...
P : Hum... en effet, tu dois avoir un sérieux problème
M : Ouais j'ai des ampoules au zob...
%
DÉPLACÉ

P : Un bâtard qui se tape un meuble Louis XVI... moi, j'appelle ça une mésalliance.
%
SLURP !

H : Il est mignon...
P : ? C'est dégueulasse de lécher des gens qu'on connaît pas
M : Je la léchais pas ! Je me nettoyais la langue... après m'être léché le cul...
%
MENTEUR

P : AAH ! Qu... qui a fait qans ma caisse ?!
M : Rien vu...
%
GIBIER

L : Je... je suis un lapin délevage...
M : Et qu'est-ce que tu fous avec ces plumes au cul ?
L : On manquait de faisans d'élevage...
P : Vas-y, tue-le !!
M : Certainement pas ! Il est même pas sauvage ! Ça pourrait être un animal domestique !
P : Justement ! Élimine la concurrence !
%
LÂCHE

M : CHASSEURS : ASSASSINS ! FACHOS !
Kaï ! Je l'ai vu... c'est un sanglier de type maghrébin... il est parti par là...
%
BAH, OUI...

M : Quand on y pense... qu'est-ce qu'il y a de plus chiant qu'un animal ?
P : Un ami des animaux...
%
VANTARD

M : Moi, je peux être chien de traineau, chien de policier, chien d'aveugle... mais toi ?
P : Je peux être conducteur de traîneau, préfet, ophtalmologiste...
%
ANALPHABÈTE

M : Incapable ! Inutile ! Moi, au moins, je rapporte le courrier !
P : Je pourrais le faire aussi mais moi, je suis chargé d'y répondre au courrier
%
CONTRÔLE

M : C'est -snif !- à l'odeur de leur trou du cul que je reconnais les gens... dis donc -snif !- t'as falsifié ton identité, toi !
P : Nan, j'ai bouffé indien...
%
JOUISSIF

P : Et dire que tous les ans, des centaines d'enfants exploités au tiers monde meurent dans des mines de sable à chat... Aah !... c'est trop bon !
%
INCRÉDULE	

P : Je te jure ! On enlève des chiens et des chats pour tester des produits de beauté sur eux !
M : C'est ça... on te met du rouge à lèvres et on me demande si ça me fait bander !
P : T'es trop con...
%
ÉROTISME

P : Chez moi, le cou, la tête, le dos, le ventre, les pattes sont des zones érogènes...
M : Ah... chez moi c'est la bite...
%
DÉCLARATION

P : "Tous les animaux naissent libres et égaux sauf les moineaux et les souriceaux"
M : "Ainsi que toutes les bêtes qui entrent dans la composition des croquettes au bœuf..."
%
MODE

M : Fumer des pétards, c'est un moyen pour les humains de faire jeune, cool, rebelle...
P : C'est complètement con !
M : Bof... pas plus que de voter Cohn-Bendit pour faire de gauche...
%
ÉLECTIONS

P : J'hésite entre Le Pen, Mégret, De Villiers, Millon, Madelin, Sarkozy... C'est dur d'être de droite...
M : Moins que d'être de gauche ! Au moins, toi, t'as le choix...
%
LOI DE LA NATURE

P : Dans la vie, la règle, c'est que le plus fort mange le plus faible !
M : On fait un bras de fer pour décider lequel des deux mangera l'autre !?
P : Tu préfères pas un poker ?...
%
RÉVOLTÉ

P : Ça n'a pas l'air d'aller...
M : Nan, ça va pas ! J'ai lu un texte de BHL et un texte de Glucksmann sur la guerre au Kosovo !
P : Qu'est-ce que tu veux... tu as été victime de dommages collatéraux...
%
HOSPITALITÉ

P : Des milliers de français veulent accueillir des réfugiés kosovars.
M : Ah, non ! J'ai pa envie qu'ils viennent faire dans ma caisse !
P : T'en fais pas... vu ce qu'ils bouffent, ils doivent chier du sable...
%
ABSURDE

M : Les verts veulent rétablir la paix au Kosovo en faisant la guerre !
P : Ce n'est qu'un début... Bientôt, ils lutteront contre la pollution en construisant des centrales nucléaires !
%
ADOLF PARTOUT

M : On a dit de Saddam Hussein qu'il était le nouvel Hitler, on l'a dit de Pol Pot, on le dit de Milosevic... Putain, y en a combien de Hitler ?! On se fout de ma gueule !
P : Mais non ! Les Hitler, c'est comme les miss France... y en a un nouveau tous les ans...
%
GUN

P : Ce ne sont pas les armes qui sont dangereuses...
M : Bien sûr ! Ce sont ceux qui s'en servent... et gna gna...
P : Non ! Ce sont ceux qui se mettent devant le canon au moment où la balle sort !
%
IDÉALISTE

M : Si je savais parler tout serait différent... Je pourrais dire ce que je pense, changer le monde !
P : C'est ça... au lieu de donner la patte pour réclamer ta pâtée, tu dirais "s'il vous plaît"...
%
C'EST CELUI QUI DIT...

M : C'est vrai que vous, les chats, vous bouffez vos poils ?
P : Bah, ouais...
M : Hu, hu, hu, hu !
P : C'est vrai que vous, les chiens, vous mangez vos merdes ?
%
NOSTALGIE

M : Le cul des femmes maintenant, il sent le douce-intime et le M. Propre ! Tu le renifles, t'as l'impression d'être dans une salle de bain... Pas bandant !
M : Détrompe-toi ! Y a plein de mecs qui se masturbent dans des lavabos...
%
RASSURANT

P : Aïe ! Aïe ! Aïe ! Je me suis fait mordre par une vipère !
M : Panique pas... Elles ont rarement la rage, ces bestioles...
%
RÉVISIONNISME

P : Tu sais pourquoi, un jour, les hommes... se sont mis debout sur leurs pattes arrières ?
M : Nan...
P : Pour pouvoir pisser sur la tête des chiens...
%
BOULOT-BOULOT

P : Rrrrrrrrr
M : Pourquoi tu ronronnes ?
P : Pour faire croire à ce niais que ce qu'il me fait est agréable.
M : C'est pas agréable ?
P : Oh, tu sais, je fais juste mon boulot, c'est tout... Rrrrrrrrr
%
ÉMOTIF

P : C'est pas possible que quelque chose d'aussi bo vienne de bêtes pis de vaches...
M : En effet ! Ça vient de mes couilles.
P : Euarck !
M : Je déconne...
%
TRISTE

M : Berck ! Les humains s'embrassent avec la langue !
P : C'est pas sale... Eux ne se lavent pas le cul avec...
M : Quoi !? Tu veux dire qu'en plus, quand il s'embrassent, ça n'a pas de goût !?
%
TOUS DES BÊTES !

M : T'as vu ! Les hommes baisent comme nous...
H : Oh ! Han ! Aaah ! Oh !
P : Tu veux dire comme toi !
H : Oui ! Aaah ! Ouh ! Oh !
P : Moi, j'éteins la lumière !
H : Aaaaah ! Oooooooh !
%
HISTOIRE

M : Il paraît que Thomas Jefferson a eu un enfant avec son chien...
P : Mais non ! C'est avec son esclave qu'il a eu un gosse...
M : Qu'est-ce qu'il a eu alors, avec son chien ?
P : La chtouille.
M : Ah, ouais...
%
GUEULE DE BOIS

M : J'ai passé le réveillon le plus minable de ma vie... J'étais bourré, je me suis fait sucer par un hamster...
P : Tu vas le revoir ?
M : Il est mort d'une indigestion...
%
DÉCEMBRE

P : Autant j'aime bien les SDF en hivers... autant je les déteste au printemps. Au printemps, ils décongèlent et se mettent à puer...
M : Fumier !
%
PROPRIÉTÉ PRIVÉE

P : Nom de...
M : Gn !
P : Qu'est-ce que tu fous dans mon sable ?!
M : Tu vois bien... j'attends la marée haute !
%
ARNAQUE

M : Cronch ! Miom ! Oui... Slurp ! C'est de la merde... PTOU ! BERCK ! De la merde en boîte !
%
BRUIT

P : T'en as pas marre Maurice ?! Tu peux pas parler d'autre chose que de caca, de crotte, d'excréments !?
M : T'as écouté le dernier Lara Fabian ?
P : Ouerk !
%
RÉVOLUTION !

M : Emmerdez les bourgeois ! Chiez dans les trous de golf !
%
INCOMPRÉHENSION

P : Pouah ! Quand même ! C'est incroyable ce vous puez de la gueule !
M : C'est pour ça qu'on se renifle le cul...
P : On peut pas discuter, avec toi !
%
AUX ARMES !

P : Quand on entend de la musique militaire à la radio, c'est qu'il y a eu un coup d'état...
M : Et quand on entend Pascal Obispo ?
P : C'est qu'il devrait y en avoir un !
%
COOL

M : Parfaitement, je suis un musicien !
P : Arrête tes conneries ! Tu ne sais même pas jouer d'un instrument !
M : Inutile ! J'ai une queue de cheval et une boucle d'oreille !
%
LOOK

P : Hum... Maurice, tu sais quoi ?
M : Oui, je suis ridicule !
P : Non, je ne dirais pas ça... je dirais que tu es mignon !
%
BARBUS

M : Pour les musulmans intégristes, la femme est impure parce qu'elle leur inspire de mauvaises pensées...
P : Le cochon aussi est impur...
M : Tu crois qu'ils rêvent de s'enfiler des cochons !!?
%
PROSÉLYTISME

P : Le signe ostentatoire de la musulmane à l'école, c'est le foulard... Le musulman, lui, n'a pas de signe ostentatoire...
M : Si ! La circoncision ! Mais juste à la piscine !
%
PSSSS...

P : Oh ! Tu te pisses dessus !
M : Ouais... je marque mon territoire... J'ai pas envie qu'on me marche sur les pieds...
%
NON ?!

M : Mais où elle est ?! J'ai chié ici y a pas cinq minutes !
P : Touts les crottes trouvées sans propriétaire sont emmenées à la fourrière et piquées...
%
PHILOSOPHIE

M : Haïr l'autre, c'est comme se haïr soi-même...
P : C'est ça ! Et aimer l'autre, c'est comme s'enfiler tout seul... Bon courage !
%
SOCIOLOGIE

M : L'homme met des cravates pour ne pas oublier que la société le tient en laisse !
P : Et la femme, pourquoi elle met des colliers ?
M : Pour... ne pas oublier... qu'elle a des puces ?
%
GOURMAND

P : Bah!...
M : Quoi ?
P : Tu te mets des tampax dans le cul !?
Spoup !
M : Bah... non... j'en mange...
%
SANS ORDONNANCE

M : J'ai pris une grande résolution... J'ai décidé d'arrêter de chier ! Je me mets des patchs antimerde...
%
ORDRE

M : Pauvre malade ! Ça te fait jouir de massacrer les fourmis ?!
P : Quel massacre ? Je réprime une grève qui met en péril l'équilibre budgétaire de la fourmilière...
%
LOGIQUE

M : Sachant que la guerre est un crime... c'est quoi un crime de guerre ?
P : C'est un soldat qui refuse d'en tuer un autre.
%
PEACE

M : La guerre, ça amène la mort, les épidémie, la vermine... la souffrance, la destruction, la peur...
P : ...Et les pacifistes !
%
C'EST POURTANT VRAI

P : Le prénom a une influence sur la personnalité...
M : C'est ça !
P : Bon ! Alors cite-moi un seul Bernard-Henri qui sache écrire !
%
FAN

M : Au salon du livre, j'ai essayé de me fair dédicacer un rouleau de PQ par Finkielkraut !
P : Ça a marché ?
M : Non... ça n'a pas marché... Il n'avait plus de merde dans son stylo !
%
PARADOXAL

P : Je dois pas être normal ! Autant j'aime l'humour, autant je hais les humoristes !!!
M : Je te comprends, va... Moi, autant j'aime la sodomie, autant j'aime pas les enculés...
%
RENVOI

P : Comment tu peux bouffer ça sans le vomir ?
M : Miom. Bah... OUERK ! ...Ça fait trois fois que je le vomis... Miom.
P : Uil !
M : Ravale-le tout de suit... quand c'est froid c'est imbouffable...
P : Bloub !
%
DIPLÔMES

P : Sans le bac, tu peux faire chien de garde...
M : C'est nul...
P : Ça, c'est sûr ! Mais il y a pire... Dis-toi que si tu n'avais pas le brevet, tu ne pourrais faire que maître chien...
%
PIGEONS

P : Avoue quand même qu'il n'y a rien de plus idiot que de ramasser des crottes à moto !
M : Il n'y a pas de sots métiers !
P : Non... il n'y a que des cons pour les faire !
%
RACISME

M : C'est des conneries ! Les chats noirs ne portent pas malheur !
P : Peut-être... N'empêche, c'est bien les chats noirs... qui piquent le boulot des blancs !
BAF !
%
EMPLOI

M : Avant, une chenille était sûre de devenir papillon... maintenant, avec la flexibilité... elle peut très bien finir rhinocéros dans une boîte d'intérim...
%
SERVICE PUBLIC

M : Salut, vieux !
P : Normalement, les chiens n'aiment pas les facteurs !
M : J'ai rien contre les fonctionnaires... Je boufferai les couilles du facteur quand la poste sera privatisée !
%
PROPOSITION

M : Et pourquoi tu veux pas me sucer la bite ?
C : Je suis végétarienne !
...
M : Et si je mets une feuille de salade autour, tu me la suce ?
%
DRAGUEUR

M : Dis-donc...
P : Quoi ?
M : Le sida des chats... C'est sexuellement transmisible ?
P : Bah... non... Pourquoi ?
M : Juste comme ça...
%
SCIENCES NAT

M : Les cadavres de végétariens se conservent plus longtemps que les autres.
P : Pourquoi ça ?
M : Va trouver des asticots qui bouffent végétarien !
%
HELP !
P : Appelez les pompiers !! AAAAH ! Je vais tomber !
...
P : T'es pompier, toi ? Alors dégage !
%
TRANCHE DE VIE

M : J'aime bien lire aux chiottes, mais ce que je préfère... c'est chier chez le marchand de journaux...
%
PATAUGEOIRE

M : Allez ! Viens te baigner ! Au début, elle est froide, mais après...
P : ... elle est pleine de pisse ! Je sais...
%
P : Mais... qu'est-ce que tu fous ?!
M : Je soigenmes hémorrhoïdes par les plantes...
%
CONDITION HUMAINE

M : Les hommes ont remplacé leurs griffes par la carte bleue... leurs dent par l'ouvre-boîte...
P : Des dégénérés !
M : Rot !
P : Nous, on est toujours à l'état sauvage... C'est la nature du gibier qui a chagé...
M : Ouais... Un pot de nutella court moins vite qu'un lapin...
%
PRATIQUE

P : Tu emmènerais quoi sur une île déserte ?
M : Un portable...
P : Un portable !?
M : Pour commander les pizzas...
%
DOUCEUR

P : Bah... Où tu vas avec cette vieille capote ?
M : À la cuisine... la mettre au frigo... pour me faire un "Mister Freeze" au foutre !
P : Ouerk !
%
BOUDDHISME

P : Il paraît que dans une vie antérieure j'étranglais des petits chats... Pour me punir, j'ai été transformé en chat... Je crois que je n'ai pas fini d'être réincarné en chat !
%
C'EST FACILE DE SE MOQUER

P : h ! Ah ! T'es déguisé en femme girafe ?!
M : Mais nan, connard ! J'ai un collier anti-puces, un collier anti-tiques, un collier anti-aoûtats, un collier anti-poux...
P : En tout cas, ça te fait une sacrée tête de con !
M : J'aurais dû mettre un collier anti-chats !
%
R.I.P.

Couiki Couikii
P : T'as déterré Michel Petrucciani ?
Couiiii
%
ILLUSION

P : C'est dégoûtant de poser sa crotte sur le trottoir !
M : C'est pas une crotte, c'est de l'engrais... Ça fait pousser les balayeurs...
%
TESTAMENT

M : Quand... je serai mort... tout ce que j'ai te reviendra...
P : Et t'as quoi à part des puces dans le poil ?
M : J'en ai aussi dans un coffre en Suisse...
%
DISPARU !

...
M : J'étais pourtant sûr d'avoir enterré un sucre ici, l'année dernière !
%
MON ŒIL !

P : C'est un os de quoi ?
M : Un os de cul...
P : Ça n'existe pas, les os de cul !!
M : Va dire ça au type qui l'avais dans le cul !
%
INCROYABLE MAIS VRAI

M : Quand je bouffe chinois... je chie chinois... BON. Mais quand je bouffe turc, italien, russe, libanais... je chie aussi chinois...
%
BOULIMIQUE

M : J'ai trouvé un chat mort sur la route !
P : Merde ! Tu sais qui c'est ?
M : Non... il était méconnaissable. Tout ce que je peux dire, c'est qu'il avait un goût de pneu...
%
LA CLASSE !

M : Tu savais, toi, pour les aveugles? La plupart ont des chiens d'aveugle pour se déplacer dans la vie de tous les jours... Mais quand un aveugle fait du théâtre, il a un Francis Huster d'aveugle...
%
HORRIBLE

M : Des fois, tu vois des humains avec des ongles vachement long... tu crois que c'est pour griffer ?
P : Malheureusement, non... Souvent, c'est pour jouer "Jeux interdits" à la guitare...
M : Kaï !
%
COMPARONS

M : Le singe est vachement plus intelligent que l'homme ! Le singe est capable de remplir une grille de loto... mais lui, il ne le fait pas...
%
C'EST LA NATURE...

Crr
O : Cui ?
M : Salaud ! Il ne pouvait même pas voler !!
P : Sélection naturelle ! Un oiseau qui ne peut pas voler mérite-t-il de vivre ?
%
MISÈRE

M : J'ai vécu chez une exciseuse... C'était horrible... horrible ! Je ne mangeais pas à ma faim tous les jours...
P : Ouerk !
%
BIEN FAIT !

M : Mais... Hé ! Au secours !
P : Quand je te disais que ma caisse à chat était pleine de sable mouvant...
%
ENFANT !

M : Mon rêve... conduire un moto-crottes...
H : Dégueulasse !
%
C'EST QUE ÇA CHIE...

P : Laissons disparaître les animaux en voie de disparition ! Le monde serait-il meilleur si les dinosaures existaient encore ?
M : Oui ! Si les dinosaures existaient encore, les chars d'assaut seraient reconvertis en motos-crottes !
%
HYPOTHÈSE

M : Pourquoi les dinosaures ont disparu ? Un sucre géant s'est écrasé sur la terre ! Alors les dinos ont tous remués la quue en même temps et ils sont morts assomés... Voilà.
%
FOURRURE

P : Plus un animal est beau... plus il a la belle vie !
M : Sauf le vison, qui a intérêt à avoir de l'acné...
%
DRESSAGE

M : Je lui donne la patte... il me donne le sucre... Cronch ! Miom ! Je l'ai parfaitement conditionné, ce con...
%
SUPERSTITION

H : Le p'tit chat passe sa patte derrière l'oreille... il va pleuvoir !
H : Oh... le p'tit chien pète... Ça veut dire qu'il va pleuvoir de la merde ?...
%
LA NATURE EST BIEN FAITE

P : À quoi ça sert, le rouge sur les ongles de pieds ?
M : À faire croire aux insectes attirés par l'odeur... que les doigts de pieds sont vénéneux et qu'il ne faut pas les butiner.
%
SOCIÉTÉ DE CONSOMMATION

P : Tu te rends compte qu'avec ce que tu chies on pourrait nourrir un village du tiers-monde ?
M : Ouais... quel gâchis... Dire que ça va finir chez Mc Do !
%
CHIPOTEUR

M : Ah, non, hein ! Y a un cheveu dans ma gamelle !!
P : D'habitude, tu ne fais pas autant d'histoires...
M : Oui, mais là, c'est un cheveu gras, et je suis au régime !
%
BEUH !

M : Comment peut-on bouffer des huîtres ?!
P : Berck ! On dirait des mollards !
M : Ouais... et ça n'en a même pas le goût...
%
JE NE SUIS PAS CELUI QUE TU CROIS

M : T'en as pas marre de notre condition d'animaux domestiques ?
P : Attends, attends... Toi, tu es un animal domestique ! Moi, je suis un animal de compagie...
%
À VÉRIFIER

M : Je te jure sur la vie de ma mère ! Les anthropophages mangeaient toujours un diabétique au dessert ! Siiii !
%
CALCUL

M : 8000 tués par la voiture, 50000 tué par l'alcool, 60000 tués par le tabac... Pour faire baisser le nombre de morts par la cirrhose et par le cancer... les industries du tabac et de l'alcool devraient offrir une voiture à chacun de leurs clients...
%
RON-ZZZ

P : Bonne nuit, Maurice...
M : Bonne nuit, Patapon...
P : Si je ronfle, tu me pinces le nez...
M : OK... Si je pète, tu fais la même chose...
%
DÉGOÛTANT

M : Regarde ! Des mouches à merde cannibales !
P : Pour être cannibales, il faudrait qu'elles se mangent entre elles !
M : Justement ! Si tu savais le nombre de mouches à merde que j'ai bouffées pour chier ça...
%
INTERROGATOIRE

Tchak ! Tchak !
M : Encore en train de torturer, salopard !
P : Si tu crois que ça me fait plaisir ! J'essaie de lui faire avouer que c'est une terroriste du Hamas !
%
PENSÉE

M : Finalement, c'est quoi, un homme ? C'est un chien qui se tient sur ses pattes arrières...
P : Mais qui dit "pardon" quand il pète !
%
DEVINETTE

P : Qu'est-ce que c'est ?
M : Un œuf...
P : Un œuf poilu ?
M : Oui, un œuf de mammouth...
P : On dirait plutôt une noix de coco.
M : Une noix de mammouth, alors. Les cocos n'ont pas les couilles aussi grosses.
%
JE T'EXPLIQUE

M : En fait, c'est pour ne pas puer de la gueule que l'homme met un slip... Quand le vent s'engouffre dans le trou du cul, ça fait courant d'air avec la bouche et...
P : Tu devrais mettre un slip.
%
HUMANISTE

M : Une fois, j'ai vu un mec faire du bouche-à-bouche avec un poisson rouge !
P : Pff ! Tu veux dire qu'il bouffait une sardine !
M : Tu ne crois pas en l'homme...
P : Hi !
%
OMELETTE

M : Oh ! C'est un œuf de quoi ?
P : Un œuf de moins !
%
ÉPILOGUE

P : Oups ! Pardon !
M : Les méchants sont toujours punis !
%
M : I'll be back !
%
M : Sous les pavés, la plage !
%
PROTÉGEONS LA NATURE

P : À la mer, quand tu soulèves un rocher pour voir ce qu'il y a dessous... il ne faut pas oublier de le remettre en place...
M : Oh ! Le crabe !
P : ... Pour pas déranger les bêtes qui vivent, là !
Crack !
%
FRUITS DE MER

M : Oh, putain de bordel ! J'aurais pas dû bouffer ces moules...
P : ... Pas fraîches ?
M : Nan... Avec la coquille !
Blonk
%
VACANCES

M : Les oursins... c'est des poils de cul ou les cheveux en brosse, qu'ils ont ?
P : C'est des dessous de bras.
M : Merde... un manchot...
%
OBSÉDÉ

M : Non... je ne me vois pas faire chien d'aveugle... C'est pas un boulot pour moi... Chien d'impuissant, ça, ça doit être un bon plan...
%
LEÇON

M : Le poisson a des arêtes pour se protéger de ceux qui voudraient le manger.
P : Mais on s'aperçoit qu'il a des arêtes que quand on le mange...
M : Le poisson est fasciste ! Il préfère la répression à la prévention !
%
DÉGOÛTANT

P : On parle toujours des chaaseurs qui tuent les canards... Mais on parle jamais des écolos... qui sodomisent le gibier d'eau... Tiens ! Cochon !
Poum !
%
DÉCOUVERTE

P : L'homosexualité, ça a commencé comment pour toi ?
M : La première fois que je me suis mis un thermomètre dans le cul... dans le sens de la largeur !
%
CATHO

P : Si après avoir frappé la joue droite, il te tend la gauche... c'est que tu ne lui a pas fait assez mal. Vise les couilles !
%
ALLÉLUIA !

P : Jésus est vivant !! Jésus est vivant ! Jésus est vivant ! Passe-moi le fusil à pompe...
%
ŒUVRE DE FOI

P : T'es en train de nous chier un chapelet !
M : Ouais... Et le plus dur, c'est de faire la croix...
%
RELIGIONS

M : Les rabbins mutilent les petits juifs en leur coupant le bout de la bite !
P : Au moins, les prêtres sont civilisés !
M : Oh, oui, ils ne coupent pas la bite des enfants, ils leur défoncent le cul !
P : Démon !
%
TIF OU TONDU

P : Si tu mènes une vie sage, tu peux te réincarner en chat...
M : Merde ! Et si je mène une vie de con ?
P : Tu te réincarnes en... DALAÏ-LAMA !!
M : Merde, merde, merde...
%
INTERNET

M : Un bon ordinateur... un bon scan, et...
P : Qui a chié sur mon site web !?!
%
AMOUR

P : Les gens qui aiment leur animal, ils le font empailler quand il meurt...
M : Mais c'est nul ! S'ils l'aiment vraiment, pourquoi ils l'enculent pas quand il vit, leur animal !?
%
NUL

M : On parle toujours de la pomme de Newton... mais on parle jamais de la poire à lavement
%
MENHIR

P : Un monument sacré ?
M : Nan... une merde de dino fossilisée...
%
NATIONALISMES

P : Les langues régionales ne doivent pas supplanter le français !
M : Mon cul ! ... moi je pète breton...
Fouac'h !
M : ... et je chie basque !
P : Oui... mais tu sens la France !
%
ÉCLIPSE

P : VIIITE ! CREVEZ LES YEUX DES ENFANTS !
M : Et... pourquoi ?...
P : Faut pas qu'ils regardent l'éclipse. Ils ont les yeux trop fragiles...
%
IDENTITÉ

C : Qu'est-ce que vous faites ?
M : Snif ! J'essaie de deviner votre nom... et votre prénom...
%
DISCRIMINATION

M : C'est dégueulasse de se moquer des nains ! Les gens de petites tailles sont des gens comme les autres !
P : Ah... non... Si les nains étaient des gens comme les autres, ils se foutraient de la gueule des nains...
%
GÉNÉREUX

M : Je me suis fait faire une carte de donneur d'organes !
P : Mon pauvre Maurice... Qui voudrait de tes organes ?
M : Le restau chinois d'à côté...
%
SOCIAL

M : Chier, chier, chier, trois fois par jour... c'est vrai que j'en ai marre de chier...
P : Embauche un emploi-jeune !
%
ANAR

M : Je ne comprends pas pourquoi on fait des chats, ces bourgeois individualistes ultralibéraux, les symboles de l'anarchisme...
P : Bah ! C'est comme le A... Les anarchistes pensent que ça veut dire "anarchie"... alors que ça veut dire "abruti" !
%
POSTÉRITÉ

M : Un étron... c'est la seule trace que je laisserai sur cette terre...
P : Pas sûr... Tu laisseras aussi... un col du fémur pété.
%
LUTTE SOCIALE

M : En tant qu'animal domestique, je ne devrais pas remuer la queue plus de 35 h par semaine...
P : Et tu feras quoi de ton temps libre ?
M : Bah... Je remuerai la queue... mais pour moi.
%
ÂGE DE PIERRE

P : Tu te torches le cul avec un caillou !
M : Bah, ouais...
P : Oh là ! Vas-y doucement !
M : T'inquiète, ça fait pas mal...
P : Ça je m'en fous ! Mais si c'est du silex, tu vas foutre le feu à la prairie !
%
ASTUCIEUX

M : Un bousier dans chaque narine... et plus besoin... de se mettre les doigts dans le nez...
%
ENTRAVES

M : En fait, on est plus limités par les capacités de notre cerveau que par une laisse...
P : Et c'est en cela qu'on est assez proches des intellectuels français...
%
STARS

M : J'aurais le trou du cul en forme d'étoile... je pourrais chier le drapeau américain...
%
TREMBLEMENT DE TERRE

F : Cherche ! Hè !
P : Tu trouves personnes ?
M : Si, mais ils sont tous vivants ! Je bouffe pas des gens vivants, moi !
%
BON CŒUR

M : Qu'est-ce que tu branles ?
P : J'envoie mon sable aux turcs sinistrés... pour qu'ils reconstruisent leurs baraques pourries.
Tap tap
%
INTIMITÉ

M : Oooh... J'ai des champignons sur la bite !
P : Eurh ! Tu mets pas de la crème ?
M : Bah... non...Je sais pas comment ça se prépare, les champignons de bite...
%
INQUIÉTUDE

M : Il faut que je voie un médecin... Quand j'éjacule, on dirait du yaourt...
P : C'est... normal, non ?
M : Bah... ce qui m'inquiète surtout, ce sont les morceaux de fruits...
%
GASTRONOMIE

M : La petite vieille se tartinait la chatte de confiture pour que je la lèche...
P : T'as pas fait ça !!
M : Ça va pas, non ? J'ai horreur de prendre le dessert en même temps que la viande !
%
QUESTION DE GOÛT

M : Je comprends pas les mecs qui refusent de brouter leur femme quand elle a ses règles !
P : Mais... mais tout ce sang, c'est dégueulasse ! Ils ont raison !
M : Et quand ils mangent du boudin, ils sont pas dégoûtés ! Faut être cohérent !
%
PLANÈTE MARRON

P : Formidable ! On a découvert de l'eau sur Mars ! Tu sais ce que ça veut dire ?
M : Oui? Ça veut dire que dans pas longtemps l'eau de Mars sera polluée au lisier de porc...
%
MARS

M : Heureusement qu'il n'y a pas de vie sur Mars... L'homme est tellement pervers qu'il l'aurait détruite !
P : Naïf ! L'homme est plus pervers que ça... Il y aurait des martiens, l'homme leur vendrait des voitures...
%
NAVION

M : Le Concorde, il polluait à mort !
P : Ah, ça !
M : Mais tu sais pas à quel point ! Les passagers profitaient du passage du mur du son pour péter un coup en loucedé !
%
ÇA SUFFIT !

B : Se faire égorger par les loups ou déchiqueter par les ours, c'est rien ! Parlez-en à la télé ! Moi, ce que je voudrais... c'est arrêter de me faire enculer par le berger !!
%
VIDÉO X

M : Les animaux, dans les films de cul...
A : Gruiik !
M : ... quand ils crient...
A : Gruiiik ! Gruii !
M : ... tu crois qu'ils simulent ?
A : Gruik ! Gruik ! Gruik !
%
PETITE NATURE

M : J'ai tourné dans un film de cul zoophile... J'ai dû chier dans la bouche d'une nana qui se faisait enculer par un cochon... J'ai vomi...
P : Toi ?!
M : Ils avaient mis du Carlos comme musique d'ambiance...
%
NEW !

M : J'ai inventé la merde en tube !
P : Quel intérêt ?
M : C'est plus facile à étaler sur le balais à chiottes !
%
CHIEN DE PAIX

P : On est d'accord... un criminel de guerre, c'est un militaire qui ne respecte pas les lois de la guerre...
M : Et un criminel de paix ?
P : Chais pas...
M : C'est un patron qui respecte les lois du marché...
%
INTERVIEW

P : Peut-on rire de tout ?
M : Oui... mais pas avec le connard qui pose cette question de merde !
%
TABAGIE

M : Je vais finir par choper le cancer, moi...
P : Aucun danger ! Tu pues tellement de la gueule... que c'est toi qui files le cancer aux cigarettes...
%
PLAISIR
P : La nécrophilie, c'est immonde !
M : Y a rien de meilleur ! T'imagine, pendant que t'encules un cadavre... tu te fais sucer par les asticots...
%
COMPLIMENTS

H : Qu'il est chou ! Il ne te manque que la parole !
P : Et toi, il ne te manque que la pensée, grumeau !
%
FAUTE GRAVE

P : C'est quoi une faute professionnele, pour un chien de compagnie ?
M : C'est de se secouer la bite au lieu de remuer la queue... quand on te donne un sucre.
%
SYNDIQUÉ

P : On peut faire n'importe quoi aux chiens... pas aux chats ! Va chercher, esclave !
M : Vous êtes pas à la CFDT, vous...
%
DÉLICATESSE
P : Tu bois de la soupline !?
M : Lavande... La prochaine fois que je chie dans l'armoire... on pourra pas dire que c'est à cause de moi que le linge sent la merde !
%
DÉFINITION

M : Un spéléologue, c'est...
...
M : ... un gynécologue pour grosses...
%
VOLAILLE

M : Imagine. Si le coq gicle dans le cul de la poule... au moment où elle pond... Eh ben, direct, ça fait un œuf en gelée !
%
EXPÉRIENCE

M : Une fois, j'ai rongé les os d'un cancéreux de la moelle... C'est surprenant. Imagine... Tu crois mordre dans un beignet aux framboises et il est fourré à l'endive...
%
DÉNONCIATION

M : Il faut que le public sache ! La publicité prend les gens pour des cons !
P : Attends, t'as vu ça... Tu prends vraiment les cons pour des gens !
%
MÉCHANCETÉ

P : J'ai crevé les yeux d'un paralytique... et j'ai cassé les jambes d'un aveugle !
M : Salaud tu aurais fait le contraire, ça n'aurait pas porté à conséquence
%
SNIF ? SNIF ?

P : Tu lui renifles les couilles pour savoir qui c'est ?
M : Nan...
P : Alors pourquoi ?
M : Juste pour lui foutre la honte...
%
VRRRRRR !

P : Tiens, c'est un portable que tu as dans le cul aujourd'hui ?
M : Oui... Comme un con, j'ai cédé à la mode... J'ai changé mon vibromasseur par un portable avec vibreur...
P : Et alors ?
M : Personne ne m'appelle...
%
DISCRIMIATION

P : J'aime pas les pédés !
M : Ceux qui détestent les pédés sont des homos refoulés !
P : Et ceux qui aiment les pédés ?
M : Ce sont... des homophobes refoulés...
P : Hi !
%
HIVER

M : À L'AIDE ! QUELQU'UN ! Putain de merde... Ne jamais chier quand il gèle...
%
POISON

M : ROOOT !
P : C'est dégueulasse, le coca, ça fait roter !
M : C'est peut-être dégueulasse de roter, mais c'est bon signe... Si tu rotes pas après un coca, c'est que t'es mort...
%
SALON DU LIVRE

M : Brûler un livre, c'est fasciste !
P : Ah, ouais... et brûler un livre fasciste ?
M : Ça peut faire un livre !
%
ATROCITÉ

P : Pourquoi t'as acheté le CD de "Notre dame de Paris" ? T'aimes ça ?
M : Nan ! C'est une preuve pour les générations futures... Les révisionnistes ne pourront pas dire que ça n'a pas existé !
%
ARGUMENT DE MERDE

M : Il faut voter ! Des gens sont morts pour le droit de vote ! Il faut respecter le droit de vote !
P : Y a des gens qui sont morts pour le nazisme... ça veut dire qu'il faut respecter le nazisme ?
%
FACHOS
M : Hi ! Hi ! Le PSG vire ses supporters nazis du parc des princes !
P : C'est honteux ! On n'a pas le droit de mettre les gens dehors en plein hiver ! Qu'est-ce qu'ils vont devenir, ces pauvres nazis ?
M : Des sans-ratonnade fixe.
%
DON

M : Aaah... Oooh... Pour les veuves !
%
GÂCHIS

P : C'est vrai que c'est un problème... La chasse d'eau gâche beaucoup d'eau...
M : On devrait peut-être remplacer l'eau de la chasse par de la pisse...
%
INFORMATIQUE

P : T'as vu, les ordinateurs sont infectés par un nouveau méga virus...
M : Merde, merde, merde, merde, merde, le con ! Je suis sûr que j'ai attrapé un truc... J'aurais jamais dû mettre ma bite dans le lecteur de CD-ROM !
%
BLAGUE

M : Oooh !
P : Quoi ?
M : J'avais jamais su que t'avais un grain de beauté là...
P : Où ça ?
M : Là...
P : CONNAAARD !
Proutch !
%
DROGUE

P : Ah !
M : Oui, bon, j'avoue... Je me suis dopé au laxatif...
P : Pour courrir plus vite ?
M : Bah, non... pour chier plus vite...
%
VÉLO

M : Je me suis fait exclure du tour de France à cause du contrôle antidopage...
P : Tu t'es drogué ?
M : Bah, nan... Mais au lieu de pisser dans l'éprouvette... j'ai chié dedans...
%
ZICMU

P : Le plus dangereux, c'est celui qui a la casquette...
M : T'es fou ! Le poilu, lui, il mord !
P : Ouais, mais l'autre il chante !
M : Aïe !
%
SAUVEZ-LES

M : Pourquoi piquer les pitbulls dangereux ?! Il suffirait de les lobotomiser !
P : Merci bien ! Pour qu'ils finissent commentateurs sportifs !
%
COUPÉS

P : C'est la loi, les pitbulls doivent être stérilisés.
M : Ça fait qu'ils peuvent toujours bouffer le cul des gens... mais plus les engrosser...
%
AGRESSION

M : Encore un pitbull qui a attaqué un enfant !
P : Le con... un enfant ! Alors que c'est les petites vieilles qui sont pleines de pognon !
%
PRESTIDIGITATION

P : Les pédophiles sont des malades !
M : Oh, pas seulement... Ce sont surtout de grands magiciens ! Essaie de faire entrer une bite comme ça dans un si petit trou !
%
BOUFFE

M : Les catholiques mangent le corps du Christ... ils boivent le sang du Christ... Bon. Mais qu'est-ce qu'ils font avec les os du Christ ?
P : De la farine animale pour vaches folles.
%
REMUGLES

P : C'est pas vrai ! Il a encore bouché les chiottes ! MAURICE !! Qu'est-ce que t'as foutu là-dedans pour que ça déborde !?
M : Hein ?
%
GLOU-GLOU

P : Ouerk ! C'est dégueulasse, j'ai bu la tasse !
M : Panique pas... La mer est pleine de microbes, mais tellement dilués qu'ils sont inoffensifs...
P : C'est ça... La mer, c'est de la merde homéopathique !
%
THÉRAPEUTES

M : En somme, notre rôle consiste à tenir compagnie à des cons gâteux, asociaux, seuls et dépressifs...
P : Mouais...
M : On est des assistantes sociales, quoi...
P : Plutôt psychanalistes... On leur coûte un max et on se fout de leur gueule...
%
FREUD

M : J'ai rêvé que je niquais ma mère... Comment t'interprète ça ? Ça veut dire qui ? Hein ?
P : Peut-être que t'as envie de coucher avec ta mère...
%
STADE

P : De 0 à 18 mois, c'est le stade oral... de 18 mois à 3 ans, c'est le stade anal, de 3 ans à 5 ans, le stade phallique...
M : Et de 5 ans à la mort, c'est le stade de France
%
CUI !

M : Salaud ! Lâche ce poussin !
Tic !
P : Oh, arrête ! Sluuurp ! Gober un poussin, c'est moins faux-cul que de gober un œuf !
%
DÉCOUVERTE

M : Un puits de pétrole ! Je suis riche !
P : Un puits de diarrhée. Tu pues.
%
LÈPRE

M : Oh ! Une merde de lépreux !
P : ? À quoi vois-tu ça ?
M : Bah, au lieu de se terminer par cinq doigts elle se termine par un moignon !
%
HYGIÈNE

M : Quand t'as sucé une bite... il faut te laver les dents avec du spermicide... avant de lécher une chatte.
%
C'EST BEAU

P : Le regard, c'est la ponctuation du visage...
M : Voui... Et le trou du cul ?
P : C'est le point final de cette conversation.
%
RESTONS PROPRES

P : Un conseil, vieux Maurice... Ne mords jamais la main de celui qui te nourrit.
M : Pourquoi ?
P : Parce que quand on sait avec quoi elle te nourrit, la main, ce n'est pas très hygiénique que de la mordre...
%
CONNAISSEUR

P : Humm... La musique classique, c'est le caviar des oreilles...
M : Alors comment t'expliques que tes oreilles sentent le pâté ?
%
NORMES EUROPÉENNES

P : Pourquoi t'as ça au cul ?
M : Parce que c'est obligatoire !
Pok pok
M : Les chiens européens doivent porter des machines à calibrer les merdes...
Pof !
%
KILL

M : Maintenant que tu l'as massacrée, cette souris... Qu'est-ce que tu attends ?
P : L'apparition des asticots... pour les écraser.
%
ÉVOLUTION

M : Les animaux s'adaptent au milieu.
P : Ça m'étonnerait... Si on s'adaptait au milieu, depuis le temps qu'on vit avec des cons... on porterait des chemises Lacoste...
%
BLAGUE

P : Maurice !
M : Quoi ?
P : Tu sais ce que c'est, un vétérinaire ?
M : Nan...
P : C'est un boucher qui a raté son examen.
M : Hin ! Hin... Me fais pas marrer !
%
ÉQUILIBRÉ

P : Pourquoi il faut manger des fibres ?
M : Pour chier des paniers d'osier.
%
CALCUL

P : Je pensais...
M : Aïe.
P : Si les baleines pondaient des œufs... ça mettrait le grain de caviar à 20 000 000 F...
%
PETIT BOULOT

Grat! Grat! Grat! Grat! Grat! Grat!
P : Tu fais quoi, là ?
M : De l'argent de poche... Je vends de la farine animale au noir à la FNSEA...
%
RENVOI

M : ROÔOOOT !
P : Gros sale !
M : Pas de ma faute... La bière ça fait roter...
P : Avant de roter, faut la boire, la bière !
M : Ce que t'es formaliste !
%
FRAÎCHEUR

M : On a inventé des trucs pour l'haleine fraîche... et rien pour le pet frais...
P : Lance un tic-tac en suppositoire et tu fais fortune.
%
FIL ROUGE

P : Un dicton dit : "En avril, ne te découvre pas d'un fil"...
M : C'est atroce ! Tu te rends compte de ces pauvres femmes... obligées de garder leur tampax tout un mois !
%
MIAM !

M : Bah, ça ! Une abeille qui butine une bouse, ça donne quoi ?
P : Du miel pour touristes...
%
CHANCE

M : Les coccinelles, ça porte bonheur.
P : Ah... pas aux coccinelles, alors !
%
BEN, OUI...

Snif ? Snif ?
M : Par où ça chie un ver de terre ?
V : Par le trou du cul, connard !
%
PRATIQUE

M : Soit tu te troches tous les jours... soit tu te torches une fois par semaine... mais au papier de verre.
Scrich ! Scrich ! Scrich !
%
DESTIN

P : On est tous programmés pour être ce qu'on est, je te dis ! Un chat ne peut pas être autre chose qu'un chat, un chien, un chien, un lapin, un lapin...
M : Et l'homme ?
P : L'exception ! Il peut aussi être mouche à merde...
%
MOUCHE

M : Une mouche à merde, quand il n'y a pas de merde... De quoi elle vit ?
...
P : De crottes de nez ?
%
VIEIL ADAGE

P : La masturbation rend sourd celui qui la pratique !
M : C'est çaaaah... Et ça rend aveugle celui qui ne la pratique pas...
%
MÉDECINE DOUCE

M : Y a des cons, pour se soigner... ils se mettent des grains de riz sur les points d'acuponcture... alors que ça ne marche vraiment bien qu'avec du cassoulet.
%
DARWIN

P : Un jour, le chat sera une espèce tellement évoluée... que ses griffes disparaîtront !
M : Et vous aurez des ongles...
P : Non ! Des magnum 45 !
%
CONTAGIEUX

V : T'as pas peur d'attraper Creutzfeldt-Jakob ?
M : Pff... Je te bouffe pas le cul... je te le bourre !
%
AMOURS

P : Tu as déjà eu des relations sexuelles normales ?
M : C'est à dire ?
P : Avec une femelle de ton espèce ?
M : Empaillée, ça compte ?
%
BRICOLAGE

M : Et voilà !
P : Qu'est-ce que t'as fait à ma caisse ?!
M : J'ai bricolé un double fond... pour stocker de la merde en prévision des jours où t'as rien à chier...
%
SALAUDS !
M : Les critiques ciné qui racontent la fin du film... on devrait leur raconter la fin de leur vie !!!
P : Ouais ! Comme ça, ils n'auraient plus aucun intérêt à aller jusqu'au bout de leur vie et se flingueraient !
%
COQUET

P : Tu remarques rien ?
M : Nan...
P : D'accord !
M : Ah, si ! T'es allé chez le toiletteur... Tu sens la merde propre !
%
DEVINETTE

POM ! POM ! POOOOM !
M : Alors ?
P : Beethoven !
M : Nan ! Gratin de chou-fleur !
%
INCROYABLE MAIS VRAI

P : Maurice ! Le livre des records, pour toi !
%
GASTRONOMIE

M : J'ai compris pourquoi les chinois mangent les chiens mais pas les chats... C'est qu'ils ont trop besoin de vous... pour faire leurs fameux nougats chinois...
%
CHACUN SON TRUC

P : Mais enfin, tu vas me dire ce que tu fous avec cette carotte dans le cul ! Allez !!
M : Ça te regarde pas !
L : On peut avoir une vie privée, oui ?!
%
UNE VIE

M : Bouffer, chier, dormir... J'en ai marre de cette vie de con...
P : Ouais... Au lieu de perdre notre temps à ces conneries, on pourrait...
M : ... Bouffer, bouffer, boouffer...
%
SPROTCH !

P : Non, y a rien de plus immonde que de chier sur la moquette...
M : Pas d'accord... A pire... Chier sous la moquette...
H : ?!!
%
AH, PARIS...

M : Paris est aussi connu pour les merdes de chien sur les trottoirs... que pour la tour Eiffel...
P : Mais les merdes de chien sont plus visitées...
%
ESPÉRANCE DE VIE

P : Tu sais qu'à chaque cigarette que tu fumes, tu perds 1 minute de vie !
M : Mon dieu, c'est affreux ! Ça veut dire que j'ai déjà perdu... voyons... 187 ans de vie...
P : C'est... c'est énorme pour un chien...
%
VEDETTE

P : Dégueulasse !
M : Ta gueule, je répète mon rôle !
P : C'est quoi, ton rôle ?
M : James Bond dog !
%
GERBOS

M : Beuah ! Le poulet a un goût de poisson !
P : Bien sûr, il est nourri à la farine de poisson... Si tu veux du poulet, mange du poisson... il est nourri à la farine de poulet...
%
SOUPEURS

M : Je te jure ! Y a des mecs qui trempent du pain dans la pisse et après, ils le bouffent...
P : Mais... mais, mais, mais... pourquoi ?
M : Bah... La pisse toute seule, c'est pas très nourissant...
%
NOËL !

M : Le plus dur... ce n'est pas de faire le bûche de noël... Le plus dur, c'est d'habiller les mouches qui vont dessus en petits nains !
%
RECORD

P : 16 tonnes de merde de chien déversées tous les jours sur les trottoirs de Paris !!
M : J'ai honte
P : Qu'est-ce que tu comptes faire pour remédier à ça ?
M : ... Manger des boulons si on s'y met tous, on devrait pouvoir atteindre les 20 tonnes par jour !
%
ATCHOUM !

P : Personne ne se torcherait en public...mais personne n'a honte de se moucher devant tout le monde...
M : Tu crois que si on chiait de la morve les gens seraient moins pudiques ?
%
VIE DE MERDE

M : Après les avoir exploités toute l'année... les patrons envoient leurs employés croupir un mois dans une caravane... au milieu d'un tas de cons en short...
P : Les salauds !...
%
DENTIER

P : T'as vu, c'est affreux ! Les pauvres bénéficient de la gratuité des soins ! Ils vont pouvoir se payer des dents ! Et te piquer ton os...
%
RIDICULE

M : Il y a quelques années, c'est porter un walkman qui donnait l'air con... Aujourd'hui, c'est d'avoir un portable...
P : Et puis le super con, c'est celui qui porte un walkman en même temps qu'il téléphone...
%
QUALITÉ

M : Les animaux élevé en batterie ne produisent que de la merde !
P : Ouais... J'ai dû abattre mon élevage de visons... Au lieu de donner de la fourrure, ils donnaient du skaï...
%
OGM

M : J'ai mangé des organismes génétiquement modifiés... Tu crois que j'ai chié une merde transgénique ?
P : Oui...
Slurp !
%
SUEUR

M : Incroyable, ça ! Je pue jamais des dessous de bras...
Snif ! Snif !
P : Évidemment ! Les chiens ne transpirent que de la langue ! Tu veux sucer mon narta ?
%
WINNER

M : Mes cinq balles !
P ; Tiens, le voilà, ton sale fric ! Tu l'as gagné, ton pari stupide ! OK, t'as réussi à prouver que les chiens aussi retombent sur leurs pattes ! Et alors ?
%
PCHHHT !

M : L'odeur des produits à chiottes destinée à camoufler l'odeur de merde...
Vla !
M : ... est plus insupportable que l'odeur de merde elle-même ! Il faudrait inventer un aérosol à merde pour couvrir cette infection !
%
FRAGILE

M : 382... 383... 384... 385... 386...
Clac !
P : Ah ! Ah !
M : Les ténias sont de moins en moins résistants... Ils devraient bouffer plus équilibré !
P : Ouerk !
%
MAÎTRE-CHIEN

H : Vas-y ! Attaque ! Attaque !
P : Vas-y, tue-le !
M : Je suis un pacifiste... J'ai d'autres méthodes... Une photo de sa femme en train de sucer un berger allemand...
%
IMPRUDENCE

P : Ah ! Le con ! "Un chasseur se tue en se curant le nez avec le canon de son fusil"
M : Quel crétins, ces chasseurs ! Faut jamais se curer le nez avec un fusil chargé !
%
A... ADIEU...

P : Qu'est-ce que t'as ?
M : Ac... accident... de chasse... Un con de chasseur... m'a... confon... du av...
P : Avec ?
M : ... sa femme...
%